After Rain

　　星期四的夜晚，辗转反侧，无法入眠。

　　我已经不记得上次失眠是多久前的事了，对于几乎日日睡眠不良的我来说，失眠就像一个穷光蛋中了五百万的彩票一样不可思议。

　　那一刻，思绪全无，没有特别的意识，只是觉得莫名的恐惧与害怕。不是因为黑夜，不是因为寒冷，只是毫无理由地感觉到不安。

　　有那么一瞬间，想打开手机给远方的朋友发短信，希望得到对方只言片语，因为那样足以安抚我。可是最终没有伸出右手去拿手机，因为担心给别人徒增不必要的烦扰。

　　有一句话说，真正的好朋友会责怪你为何此刻才打来，你本该找他早些解决问题，而不是这样见外。不过，对于我这话并不成立，因为我没有那个勇气。

　　从Lain开始，我已经带给了我的朋友们太多的烦扰，我那没有尽头的软弱就这样延续了7年，我总是期盼能够早日摆脱，可是我也只停留在期盼的心情，从来没有去付诸行动。

　　我觉得我无可救药了，不过更加可怕的是，我还能够安于这种糟糕的现状。

　　我所想去相信的，最终都只是自欺欺人。我不想埋怨什么，我也不能责难什么，纵使我是一个孩子，我也清楚地知道，那样做是毫无意义的。人生总是要承受很多很多，看不见，摸不着的轨道的那一头，对于还是一个孩子的我来说，必定还会有更多不止是自欺欺人的事在等待我。对此，我并没有特别的畏惧，我只想静静地等待它们的一一到来。

　　即使这个世界上真的存在命中注定，我也毫不在乎。因此，我更加不解我为何这般的害怕。

　　或许我本身就是一个胆小鬼吧，我努力给自己这样一个解释，反而能够让自己变得平和一些。

　　可是我依旧睡不着，一时静静地盯着灰白的墙壁，一时傻傻地仰望头顶的海报，努力闭上眼睛，可是没有多久就会无法忍受般地睁开。如此反复，直到睡意不知何时将自己完全包裹。

　　8280天，每一天的太阳底下，都会有一个恶魔在不断地成长，不断地做着伤害别人的事，积累下永远无法抹去的罪恶。

　　可是神却让他安稳地存在着，在众人眼中，恶魔是自由快乐的，而且，它理应是快乐的，因为他总是在自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

　　我不明白，神为什么不惩罚我？我也不明白为什么我要提出这样的疑问，难道是残存的良知在做最后的挣扎吗？

　　2520天，努力地抹杀一切美好，这样的恶人为什么仍然没有得到就有的惩罚，神，您究竟要等待多久？您仍然需要深思熟虑惩罚的方式吗？

　　无论怎样的方式我都能够接受，因为我无权选择。

　　我无时无刻不在期盼，无时无刻不在渴望，神的惩罚降临在我的身上。

　　神，如果您继续保持沉默，那么我只有选择自我毁灭，让一切终结，没有过去，没有现在，没有未来。

　　前几天看到有同学在“QQ好友印象”中这样评价我，感觉有些特别，我想是因为这明显刺痛了我。

　　联想起YUKKI说的话，我更加无法回避事实。不得不说，忧郁已经成为了我心中的一个特质。当然，我也无法回答YUKKI提出的问题：“我不明白你为什么会那么悲伤？”

　　从认识Lain开始，到如今学生生活所剩无几，时间已经匆匆地走过了七年。七年，不止年岁从16谈到23这么单纯而已。16岁之前的我，根本谈不上什么烦恼，而在这之后的七年里，我的烦恼积累了太多太多，或许和一些人比起来不值一提，但是我却始终这么坚持地看待它们的存在。

　　有时候觉得一切都是我自找的，会在一瞬间感到释然，可是终究没有抹去所有的愁绪。我不是害怕我总是自找麻烦的心理问题，只是担心我会变得麻木。至少在潜意识中，我仍然不希望自己变成一个对待生活没有太多感情的人。

　　我渐渐在寻求一种“解脱”，我想这是一个不好的开端，或者说是一片阴云。我不明白，我这样一而再再而三地“挑战”自己，究竟是错还是对，亦或许根本不存在这样的答案。我愿意去等待时间的判决，可是我无法确定我能否承受判决的代价。每个人都有自己的心理极限，作为一个凡人，我想我也是一样的。

　　现实已经不是仅仅摆脱过去的羁绊就可以重新构建的，游离般的飘荡，仿佛没有尽头，不断地划自己的心，不是绝望，而是渐渐麻木。我不会极端愚蠢地祈求可以重要来过，可是我也因为近乎麻木而无法去把握现在和未来。如果连“走一步看一步”也无法做到，那我就真的彻底死亡了。

　　失去了Lain的安抚，离开了冰天的陪伴，我仍旧是这般的跌跌撞撞。我做不了Kircheis，更加无法成为莱因哈特，我看着我最珍视的东西破碎散落，可是却没有“我再也没有可失去的东西”那样的觉悟和气概。于是在恐怖和彷徨之中，一切都物是人非了。

　　时常会感到，那个面对小雨能够平静地侃侃而谈，与八神热议篮球和星际，静心地给天紫蓝写信的自己，或许才是真实的自己。因为，那有一种毫无担忧的纯真。它对自己毫不负责，可是他却是在遵循自己的真实意愿去行动。

　　只是，那样的瞬间还会有多少呢？也就是说，那样的自己，还能活多久呢？

　　校门内外，对我来说总是如两个迥异的世界。听到巴士发动的声音，车窗外的所有景物渐渐转瞬即逝，胸中只有一颗归心。

　　对于别人来说，我想我的这种心情实在是可笑至极的，如果别人真是如此认为，我也毫不在意。因为我心中有归家的真正理由，这样就足够了。

　　如果没有烦恼，我想也不会有快乐。学校的生活也并非被快乐填满，在别人看来我应该知足了，可是三年过去了，我发现有一些烦恼仍然是在所难免的。

　　当我无法承受的时候，我就会选择回家去临时回避。

　　至少在家里，我只需要面对我的父母，相对来说我要更加轻松一些。当然我也明白即使在学校里也从来没有什么刻意存在的压力，可是在学校里也总是会有累的时候，莫名的累。

　　简单的说，我还是太脆弱了。现在，还有谁没有看到我这个标签呢？我想只有那些没有真正了解我的人吧。

　　看似漫长的8天，就这样在一瞬间宣告结束了，尽管平淡，但是仍然希望能够从中寻找到什么，所以，我决定写下这些文字，给我的人生留下又一段回忆。

　　回顾了凯尔特人队在08年夺冠的季后赛之旅，更加期待新的赛季，作为一个较晚关注这支球队的人，希望自己能够再次见证他们夺得冠军，直到那三个历经风雨沧桑的男人终老（我希望如此）。每一个时代都会有一段历史，每一个辉煌的瞬间，都会成为曾经的回忆，可是我希望那回忆是美好的。我会记得，我曾经将绿衫军的海报几乎帖满床沿的整个墙壁，我会记得，我苦苦寻找并下载他们的比赛视频，我偶尔还会做出“真理”投进关键球后的习惯性动作——这就是体育的魅力吧。

　　断断续续地读完了《为财富而战：对权力和资源再分配和再争夺的世界大战》这本书。尽管有许多地方让人难以理解，但是这本书的翻译我认为已经做得相当优秀了，毕竟德语是相当艰涩的语言。这本书回顾了历史，也对未来做出了展望，并且提出了自己的见解。尽管一些观点难免偏颇，但是整体传达给读者的理念却是值得思考的。当武力的战争不再是时代的主旋律，新的没有硝烟的战争却仍然在继续。这样的世界大战，对整个人类社会的发展来说，影响会比传统的军事战争更加深远。不过，人类总是这样前进的，矛盾总是会伴随着我们，但是却给予了我们学习和进步的一种机会。

　　看着叠起来的光盘堆，我更加觉得自己过去做了许多浪费时间和金钱的事情（本打算买的8G U盘也放弃念想了）。经过一些麻烦但是却必须去做的清理，自己在慢慢迈向原点。尽管不可能完全回去，但是不会忘记过去。从过去中学习，也是为了新的开始。我没有什么资源仓库，也不是什么“专家”，我只想凭自己的热情和精力去做自己想做的事情，即使任性，即使受伤，我也愿意。

　　艳阳渐渐远去，窗外凉风起，穿上秋装，又是一个不同于往日的天。明天是不可预知的，正因为不可预知，才可以在今天去改变。告别假期，去迎接不可预知的明天。