After Rain

　　前几天看到有同学在“QQ好友印象”中这样评价我，感觉有些特别，我想是因为这明显刺痛了我。

　　联想起YUKKI说的话，我更加无法回避事实。不得不说，忧郁已经成为了我心中的一个特质。当然，我也无法回答YUKKI提出的问题：“我不明白你为什么会那么悲伤？”

　　从认识Lain开始，到如今学生生活所剩无几，时间已经匆匆地走过了七年。七年，不止年岁从16谈到23这么单纯而已。16岁之前的我，根本谈不上什么烦恼，而在这之后的七年里，我的烦恼积累了太多太多，或许和一些人比起来不值一提，但是我却始终这么坚持地看待它们的存在。

　　有时候觉得一切都是我自找的，会在一瞬间感到释然，可是终究没有抹去所有的愁绪。我不是害怕我总是自找麻烦的心理问题，只是担心我会变得麻木。至少在潜意识中，我仍然不希望自己变成一个对待生活没有太多感情的人。

　　我渐渐在寻求一种“解脱”，我想这是一个不好的开端，或者说是一片阴云。我不明白，我这样一而再再而三地“挑战”自己，究竟是错还是对，亦或许根本不存在这样的答案。我愿意去等待时间的判决，可是我无法确定我能否承受判决的代价。每个人都有自己的心理极限，作为一个凡人，我想我也是一样的。

　　现实已经不是仅仅摆脱过去的羁绊就可以重新构建的，游离般的飘荡，仿佛没有尽头，不断地划自己的心，不是绝望，而是渐渐麻木。我不会极端愚蠢地祈求可以重要来过，可是我也因为近乎麻木而无法去把握现在和未来。如果连“走一步看一步”也无法做到，那我就真的彻底死亡了。

　　失去了Lain的安抚，离开了冰天的陪伴，我仍旧是这般的跌跌撞撞。我做不了Kircheis，更加无法成为莱因哈特，我看着我最珍视的东西破碎散落，可是却没有“我再也没有可失去的东西”那样的觉悟和气概。于是在恐怖和彷徨之中，一切都物是人非了。

　　时常会感到，那个面对小雨能够平静地侃侃而谈，与八神热议篮球和星际，静心地给天紫蓝写信的自己，或许才是真实的自己。因为，那有一种毫无担忧的纯真。它对自己毫不负责，可是他却是在遵循自己的真实意愿去行动。

　　只是，那样的瞬间还会有多少呢？也就是说，那样的自己，还能活多久呢？

　　校门内外，对我来说总是如两个迥异的世界。听到巴士发动的声音，车窗外的所有景物渐渐转瞬即逝，胸中只有一颗归心。

　　对于别人来说，我想我的这种心情实在是可笑至极的，如果别人真是如此认为，我也毫不在意。因为我心中有归家的真正理由，这样就足够了。

　　如果没有烦恼，我想也不会有快乐。学校的生活也并非被快乐填满，在别人看来我应该知足了，可是三年过去了，我发现有一些烦恼仍然是在所难免的。

　　当我无法承受的时候，我就会选择回家去临时回避。

　　至少在家里，我只需要面对我的父母，相对来说我要更加轻松一些。当然我也明白即使在学校里也从来没有什么刻意存在的压力，可是在学校里也总是会有累的时候，莫名的累。

　　简单的说，我还是太脆弱了。现在，还有谁没有看到我这个标签呢？我想只有那些没有真正了解我的人吧。

　　看似漫长的8天，就这样在一瞬间宣告结束了，尽管平淡，但是仍然希望能够从中寻找到什么，所以，我决定写下这些文字，给我的人生留下又一段回忆。

　　回顾了凯尔特人队在08年夺冠的季后赛之旅，更加期待新的赛季，作为一个较晚关注这支球队的人，希望自己能够再次见证他们夺得冠军，直到那三个历经风雨沧桑的男人终老（我希望如此）。每一个时代都会有一段历史，每一个辉煌的瞬间，都会成为曾经的回忆，可是我希望那回忆是美好的。我会记得，我曾经将绿衫军的海报几乎帖满床沿的整个墙壁，我会记得，我苦苦寻找并下载他们的比赛视频，我偶尔还会做出“真理”投进关键球后的习惯性动作——这就是体育的魅力吧。

　　断断续续地读完了《为财富而战：对权力和资源再分配和再争夺的世界大战》这本书。尽管有许多地方让人难以理解，但是这本书的翻译我认为已经做得相当优秀了，毕竟德语是相当艰涩的语言。这本书回顾了历史，也对未来做出了展望，并且提出了自己的见解。尽管一些观点难免偏颇，但是整体传达给读者的理念却是值得思考的。当武力的战争不再是时代的主旋律，新的没有硝烟的战争却仍然在继续。这样的世界大战，对整个人类社会的发展来说，影响会比传统的军事战争更加深远。不过，人类总是这样前进的，矛盾总是会伴随着我们，但是却给予了我们学习和进步的一种机会。

　　看着叠起来的光盘堆，我更加觉得自己过去做了许多浪费时间和金钱的事情（本打算买的8G U盘也放弃念想了）。经过一些麻烦但是却必须去做的清理，自己在慢慢迈向原点。尽管不可能完全回去，但是不会忘记过去。从过去中学习，也是为了新的开始。我没有什么资源仓库，也不是什么“专家”，我只想凭自己的热情和精力去做自己想做的事情，即使任性，即使受伤，我也愿意。

　　艳阳渐渐远去，窗外凉风起，穿上秋装，又是一个不同于往日的天。明天是不可预知的，正因为不可预知，才可以在今天去改变。告别假期，去迎接不可预知的明天。

 不管我的身份是什么，不管我持一种什么样的心情，自己认为正确的初衷，对于别人来说，可能是一种无法估量的伤害。只靠善良，是不可能拯救人心的。不能说拯救，应该说善良有时候也会变得如此无力。其实，我从来都不想拯救什么，脆弱得无法保护自己，根本没有资格去改变别人的世界。

    有些担心，根本就不是我的义务——不管我的身份是什么，不管我持一种什么样的心情。

    我不在意别人怎样批评我多管闲事或是自作多情，现在我只是明白了，有些担心是根本没有必要的，那样只会是自找麻烦。一时间，我开始怀疑玲音曾经对我说过的话。温柔和善良，究竟是我内心的外壳，不过是潜意识里寻求施予这些得到一种满足，还是真正的本性。不管答案是什么，我想我都不可能有   昴流那样的勇气，即使遍体鳞伤，也会一如既往地坚持内心善良的信念。

无论如何坦然，终究也抵不过自己的软弱。总觉得累了，可是又无法清楚确切地感受那份心情。到头来，不过是又给自己的内心增加一个新的疑问。现在，我也会时时想起《白色巨塔》里那句话：“我想要确定的东西。”不过，并不是所有的问题都有答案，也不是所有的担心，都可以用对与错来裁判。

我不想说什么对不起，因为我自己无法原谅自己，一句“对不起”没有任何的意义。我愿意静静地责备自己，直到所有的记忆都被我遗忘为止。

　　精神和力气终于渐渐开始恢复，经历了许多天的胡思乱想之后，最终决定在这里写下些什么。

　　感冒治疗的三天和休息的两天，感觉自己变成走调的音符，即使是呆在家里，身体也无法做平时能够随意去做的事情，完全偏离了正常轨道。可是认真地想想，原来的轨道是什么样的，反而变得更加模糊。

　　记得上周自己说过的一句话：“我以为离你更近了，其实我反而离你更远了。”《Intial D》里的这句话，我一直印象深刻。从高三开始到现在，我的生活用这样一句话就能够完全概括。我以为我离我所期望的生活更近一步了，可是走了四年之后才发现，原来一切都远未开始。四年中，即使是考上了大学，对我来说，也根本谈不上是什么转折或者跨越。相反，高考前后的自己，完全变成了两个不同的人。我总觉得，高考只是把我从一个极端推到了另外一个极端，我也只不过是从跷跷板的一边滑到了另外一边去，根本没有跳。

　　不管看什么样励志的书，总是把理想说得那么的美好，可是别人的终究是别人的，是无法简单效仿的。换个角度说，有些代价是自己一生都承受不起的。因此，我越来越羡慕那些能够用文字来表达内心所想的人。用文字，可以做到自己永远无法去做的事情，尽管只是虚幻的存在，但也是一种弥补。现在想想，我所坚持写下的日记和日志，还有那些或许永远不会完成的短篇和长篇的故事，不过如此。

　　不过当我停留在自己的文字世界里，总是感到自欺欺人。找不到倾诉的人，所以写下自己的心情；做不到想做的事情，所以写下期望中的故事；所有我写下的文字，最终也不过是叠起来的面具。如果愿意卸下伪装，那么它们就没有任何的意义可言。

　　一直想做真正的自己，可是却在一面努力地掩饰，正如一个同学所言，我果然是一个矛盾的综合体。

　　做了真正的自己，反而伤害了别人，这反而不是美好的结局。为了不伤害别人，那么就只有继续这样伪装下去。我不会因此感到疲惫，因为它已经成为一种习惯。

　　我现在仍然认为，看到表象的人，会讨厌我；穿过表象的人，可能喜欢我，也可能讨厌我；深入内心的人，则他们会讨厌我，也可能会恨我。开玩笑的说，那些没有看透我的人，反而是幸运的。

　　从来不觉得自己是天使，要知道，Lucifer也是天使，可是当天使坠落之后，它可能就变成了魔鬼。