今天整理硬盘里的资料，意外发现了这篇2005年写下的短文，读了之后感触颇深，所以决定把它续写完。

以下是原有部分

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　　我不曾想过在写出这篇杂乱的文章时会用这样的标题，如果欺骗了阅读者的感情，我在此先表示诚挚的歉意。

　　我不是一个爱哭的孩子，曾经的一个好朋友曾经说过：“很少见你哭。”对此，我只是淡淡地一笑，回答道：“那是因为我哭的时候你不在。”

　　我不爱哭，不是出于维护所谓“男孩子所应有的尊严”，只是我觉得流泪对改变令我悲伤的现实没有任何的作用。其实有的时候，真的很想大哭一场，让泪水带走积蓄在心中的所有悲伤的沉淀，可是这样的事情我却很少成功过。

　　表面上看上去乐观开朗的我，内心却积蓄着许多的悲伤。我懂得笑对人生，可是每当我欢笑的时候，我都在问自己一个问题：“你又在自欺欺人吗？”每一次的回答都是不同的，但也只有“是”或“否”两个字而已。有多少欢笑真正蕴含着令我快乐的元素，我，真的不知道。

　　有时候换一个角度，我也会认为悲伤是一种宝贵的恩赐，因为那是对我心灵的考验。有的我会欣然接受，而有的我会无法承受。欣然承受的时候，我会用淡淡的微笑自嘲自己的“不幸”；当无法承受的时候，我的心灵就开始了哭泣，心灵的泪水将悲伤的微粒带入我的血液中，贯通我的全身，将我淹没在伤悲的潮水中。

　　两年前，在我所最喜欢的她存在的时候，我所感受到的从她身上吹来的温暖之风，多少次吹散了我心灵的乌云，多少次抹去了我心灵的伤痛。

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我真的想不到，四年后又是一个轮回，神，或许真的是存在的。

以下是续写部分

　　樱姐对我说过“你为什么要这样悲伤？看到这样难过的你我会落泪”。

　　四年之后，我仍然无法回答樱姐提出的这个问题。

　　05年时的所有伤，已经和玲音没有任何的关系。这也就意味着，我的心灵已经进入了另外一个阶段的成长。准确地说，开始变得封闭了。高一开学的那一天，我就决定不再与过去有任何的纠葛。可是，我选择的方式却是关上大门。高中三年虽然结识了好朋友，不过我从来没有真正地向他诉说过什么，只是伙伴一样，一路走来。

　　因为不想再依恋，所以不想再去向任何人诉说烦恼。从那个时候就开始伪装自己，直到现在。我从来没有为止感到过疲惫，因为已经成为一种习惯。

　　严格地说，真实的那个自己是不会有任何人喜欢的。因为，真实的我其实就是表象上的自己所对应的另外一个极端面。为了不烦扰别人，我觉得我选择了最正确的决择。

　　将每天的日升日落铭记在心，就可以坚守静默。这何尝不是一种幸福？因为自己也不过是一个看日升和日落的普通人。

　　三月最痛苦的那一天里我没有落泪，现在想想那个时候的自己其实心早已死去了。

　　现在，即使想哭，但是也没有办法找到眼泪。这是履行四年前自我的承诺吗？我想是的。

　　既然没有泪水，那么心灵就不会再哭泣了。

　　不是因为不想哭，只是没有泪水。

　　可怕，或者可悲？

　　我的每个假期，总会以不同的形式荒废着，我这个人，在假期中总会放纵自己。每一个假期的开始和结束，形成一种周期性的轮回，偏离正确的轨道一段时间，总是会有外力让自己回去。作为一个拙劣的只会写下文字的人，我只能用“奇妙”来形容这种规律。

　　我现在越发不明白“闯”代表什么？是让自己去偏离固有的人生轨道吗？我想根本不是这么简单的吧，否则我在假期中所做的一些事情，也可以反映出“闯”的意味（这不太可笑了吗？）。

　　习惯了轮回，闯劲早已被磨去，现在看来是那么遥远，仿佛根本不可能找寻回来。是不是可悲的，只有未来能够验明。

　　看每一天的日升日落，我不知道多久以后我还能够以此为一种幸福。人在每一个人生阶段的幸福都是各异的，只是此时此刻，我越发不明白我心中的幸福是什么。

　　我们总是在说平凡是伟大的，可是我的平凡在实质上只是一种进取心的缺失。我曾一直觉得只是我不想往那个方向闯，现在才发现，我的想法愚蠢至极。

　　原以为年轻是一种资本，其实这种资本本身也意味着可能存在的各种代价。幼稚地以为能够承担，于是就离开原有的轨道；终究无法面对的时候，还不是要回归。

　　这就是轮回。

　　意识是可以变得坚毅的，可是现实往往都是残酷的。希望-失望-希望的反复，也是一种轮回。

　　我不知道自己轮回了多少次，但是可以明确地知道我自己走到了失望的中途，看不到希望。

　　我现在所努力在做的，只是对过去的尽力弥补，根本就不是面向未来的。我，已经放弃未来了。

　　就像逝者不可能重生一样，我死去的意识，也不会复活。

　　这已不可能轮回。

       《YASHA》里茂市对沮丧的静说，做每一件事都有它的意义。这是整个剧中我印象最深刻的台词，我非常喜欢这句话。虽然从字面上来看，这句话根本没有任何深意。

　　人是因为动机才会有行动，动机本身就包含了行为的意义，但是意义的根源还是人的价值取向（说到这些，我想老姜就笑了）。

　　对与错，值得与不值得，由我们做出决断，但是这种判断未必遵照自己的价值观。作为一个社会元素的人，难免受到他人或者群体的价值观影响。不管两者是否存在对立，人都能够从中吸取更多，最终的结果是两者择其一或综合两者。

　　很多时候，事件的结果决定了意义，这是毋庸置疑的。人毕竟不是神，不可能总是正确预测最终的结果。如愿以偿，彰显了事件的意义；事与愿违，黯淡了事件的意义。不过，我也相信一种观点（我绝对不会认为它是一种借口），人不是为失败而生的，失败也是成长的重要组成部分。

　　我相信这个客观的世界处于完美的平衡运动之中，因此我坚信没有任何事情是不需要付出代价的。人，总是会有意识或无意识地考虑代价，因此没有比较，就无法判断意义的程度大小。

　　这种比较，很多时候会成为行动的障碍，让人畏首畏尾，犹豫不前。围绕得到与失去，不停转圈。人有时是贪婪的，总是希望得到的比失去多得多，至少二者持平。然而，事实上两者的差别判断仍然取决于你的价值观。

　　幸运的是人的价值观未必会永恒不变，只要人不断地成长下去（心灵层面）。因此，一件事的意义也不会是唯一的。在有限的生命旅途中，相信我们终究人明白，我们真正想得到什么，由此我们要如何行动。

　　小学的时候老师的评语总是说我胆小怕事，现在想想，不知道是优点还是缺点。

　　其实很多事情根本就不是浑水，很多事情，自己总是要学会面对的，处理得好与不好，对我来说，也只不过是对别人的伤害或大或小。

　　不想伤害别人是人的本性，可是我也认同，生活不是童话世界，要想不伤害任何人，那是不可能的。

很多时候，想设身事外，不过是逃避。而逃避，往往带来更大的伤害。

　　这就是做与不做的区别。0和0.000001之间并不是没有差别，极小的概率，可是只要那个可能性变成了现实，结果却是0与1的天差地别。

　　这，真的非常奇妙。

　　即使有洗不净的浑水，也不想逃避，逃避了，自己必定会后悔良久。

　　我总是相信可以用时间沉淀一切，而且自己也确实体会到了这一点，可是，我总是无法相信，我曾经伤害过的人也能够如此。

　　我觉得，如果我这样相信，那么只是给自己找一个安心的借口。

　　然而，有趣的是，不管自己的内心是否坦然，仍然不能左右对方的想法。

　　人，相互理解，这是最好的结局，也是最美好的解锁钥匙。

　　洗去了浑水，或者洗不去它，又能怎样？任何单方面的思考，永远不可能开锁。

　　现在，我才明白。

　　很晚才明白。

　　我，

　　果然是一个

　　傻瓜！

看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。

看一个男人的品味，要看他的袜子。

看一个女人是否养尊处优，要看她的手。

看一个人的气血，要看他的头发。

看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人的性格，要看他的字写得怎样。

看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一剎那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。

　　假期过了两周，但我的生活却完全失去了平衡，只能用一片混乱来形容。我越发不明白为什么会变成这个样子。
　　
　　或许是缺乏根本的安全感，我总是在默默地感到不安，从而无法使我的行为形成一种稳定的状态，简单地说即是我无法坚持我所想做的事情，哪怕只是简单的娱乐活动。
　　
　　我变得前所未有的犹豫，无法向前迈步。越是这样，我的不安更加加重，形成了一种死循环。
　　
　　要我解释为何感到如此不安，我却找不出具体的理由。我觉得害怕，害怕这是七年积累的所有失意沮丧的最终作用结果。
　　
　　我，讨厌甚至憎恨这样的自己。

The Beginning——起点

　　2002年7月11日，“秋天爱情故事”更名为“KID Fans Club”，标志着一切回忆的开始。记忆里那些熟悉的名字，天紫蓝，八神，gohome，GHJGHJ……构成了我对那时的全部印象。

　　对我来说，这是一个新的开始，因为这是我论坛管理员生涯的起点。未满16岁的自己，做出决定的时候根本没有预想到，自己的人生将由此改变。

　　2009年7月11日，窗外是万里晴空，灿烂阳光，伴随着阵阵轻风，能够写下这些文字，颇感欣慰。因为，这也是7年前的自己没有想到的。

　　KID的Memories Off，让许多人相聚在KID Fans Club。所有的过客和坚守者，共同创造了KID Fans Club7年的回忆。

The Memories——回忆

　　Memories Ⅰ

　　这是一个属于Memories Off 1st&2nd的时代，所有美好的回忆从那时开始积淀。Memories Off 1st&2nd已经离我们远去，那个时代的回忆也已悠远，但我们仍然会时常想起，彩花、唯笑、智也、信、萤、南燕、巴……那所有令人怀念的名字，我们仍然会在久远的回忆中寻找，在心中重温那些最初的美好时光。

Memories Ⅱ

　　想君、第七夜、梦之翼，还有许多KID的作品来到了我们身边，KID Fans Club真正迎来了KID时代。这是KID Fans Club7年中最辉煌的岁月，诚然短暂，但却是7年回忆中永恒灿烂的阳光。

　　其间我们有快乐，也有悲伤。我坚信，我们谁都没有错，分离，只是命运的安排。即使我们无法回到过去，希望我们仍能继续祝福彼此，因为，我们从来都不是敌人，过去，现在，未来，永远不是。

　　我相信，心中的爱最终会抚去所有的伤。

　　Memories Ⅲ

　　“さよなな，KID！”

　　KID伴随我们走过7年，我们见证了KID的兴衰历程。这是无法回避的离别，一语告别，心中已无遗憾。只因7年相伴，美好的回忆抚去了原有的缺憾。

　　KID的时代结束了，也意味着KID Fans Club的一个时代逝去了。可是，未来仍然在远方等待，等待我们去开创KID Fans Club新的时代。

　　开创新时代的人早已不是7年前的创造者，而是有热情、勇气、毅力的继承者们。作为最后一位坚守KID Fans Club的创始人，我愿继续追随开拓者，直到老去。

　　回忆尚未结束，希望尚存，我们需要的只是——时间。因此，那些不愿离去的朋友，请像往昔一样守候着，共同等待，等待KID Fans Club的未来。

The Future——未来

　　2016年7月11日，那时的我们在做什么？

　　或是2012年7月11日，我继续写着同样的文字，追溯十年时光。

　　正如7年前我们没有预想到会有此刻一样，我们也无法去想象KID Fans Club更久远的未来。

　　但是，只要活着，我们就会有未来；只要有未来，我们就可以创造无限的可能。

　　Beyond the Game——我们因KID的游戏相识，却因KID Fans Club相知相伴。KID Fans Club早已经超越游戏的存在，变成了我们共同的网络家园。

　　我相信，KID Fans Club的未来必然会以“家”的理念为核心。游戏终究不能伴我们一生，但是我们彼此之间的感情却可以长存。KID Fans Club会成为我们彼此的羁绊，让我们跨越时空的阻隔，紧紧相依。

　　陪你一同欢笑，陪你一同心伤，不管KID Fans Club走向何方，我都会伴你左右。因为彼此的相识、相知、相伴，我们共同丰富了彼此的人生。我们是，一家人。

　　前方的路很漫长，

　　手牵着手和你一起闯，

　　有了你我不再害怕；

　　让每天明天看到希望，

　　一路上有你陪伴，给我力量。

　　你是我梦想的翅膀，

　　让我们一同飞翔

　　飞向更遥远的前方——未来

　　我相信，我们会一同延续7年的回忆，创造永恒的传说。

　　The Memories won’t Off

　　Never!

　　The Memories will Continue

　　Forever!

　　从周二开始就在忙着处理制作诚信宣传片的事情，其间着实费了一些周折，自己也付出了一定的时间和精力，当然我也觉得很累，幸运的是完成之后，所有因此产生的烦恼都一扫而净了。至少这次的宣传片能否获得不错的评价，我并不在意，因为不管结果怎么样，我所付出的都是无法被否认的。这种态度就是我的底限，明白这一点，我能够接受刻薄的意见。

　　在制作宣传片的后期过程中，我有一些不太合适的想法，现在觉得我选择反省是正确的。人生总要牺牲一些东西，即使因此得到的东西并不如自己所期望的那么高，也没有必要计较。人生，根本没有多少东西计较得过来。计较本身，也就失去了获得的意义。

　　做完了宣传片，下午和堂弟一起去了表姐家，表姐请我们吃了一顿日本烧烤，虽然不能说是绝顶美味，但是能够吃到从未吃过的美食，也对调节自己的心情有许大的帮助。晚上在4岁的小侄子的汽车模样的小床上睡了，突然间觉得很怀念，再加上忙碌的几天都没睡好觉，所以睡得很沉。

　　另外，和堂弟聊起了大学生活里的一些有意思的事情，不过他关心的还是我有没有喜欢的女孩子。这一点，还是和七年前一样。我读大学的这三年时间，也是他读高中的阶段，感觉我们错过了许多，现在要慢慢找回一些东西。尽管只是堂兄弟，不过毕竟是兄弟，这份亲情，是值得珍惜的。

　　今天上午从表姐家离开之后，陪堂弟去参加了高考英语口语考试，看到成群的家长，不得不感叹可怜天下父母心。可是我真的不明白有多少家长真正了解大学的教育究竟是怎样的。作为一个马上就要进入大四的学生，看到他们这种对于高校巨大的期望，我真的不知道说什么好。我甚至觉得，有些家长对于高考和高校的理解本身就有不合理的地方。其实，重要的不是考试和大学本身，而是学生面对人生的态度和自己真正为之努力的程度。高考纵然对人生具有不小的影响力，可是人生并不是由这样的考试来决定的。我很喜欢《龙樱》里的那句话，你们能不能进大学根本不重要，重要的是你们能够为自己的人生而奋斗的精神。不管自己要承受多大的苦难，都能够为自己的理想而努力，自己对自己的人生负责。

　　表姐也说过，她会让她的孩子在成年以后自己选择自己的路，即使因此经历磨难也没有关系，因为人生终究是孩子自己的，她不能为孩子安排一切。虽然表姐和我们是一辈人，可是毕竟不是一个年代的人，成长的经历不同，成年之后的人生阅历也不同。虽然我和堂弟走了传统的人生路，但是这种现实反而也给了她一些启示。她做出这样的决定，我想也参考了我和堂弟的成长过程。

　　下周一就可以查高考成绩了，希望堂弟能够如愿吧，毕竟他的身上承载了太多，不是说不允许他失败，只是失败的代价是无法想象的。我觉得我很幸运，成为了这个大家庭第一个正牌的大学生。我也承载了不亚于堂弟的压力，可是最终运气还是让我顺利地考上了学校。出生在这样的大家庭里我们必然无法选择，有些东西我们也必然要去承担。因此，能不能自己去选择自己想走的路，我已经没有那个底气说什么。能够让更多的亲人感到高兴，也是我们的一种幸福吧。

　　可是，我反而变得更加迷茫，不知道自己想要的幸福是什么。

　　洗澡出来，意外地看到苏发来的消息，尽管看到显示的状态是离线，但是我仍然想碰碰运气，于是就简单地回复了一下。想不到我这次运气不错，她只是将状态调成“隐身”。

　　我们像往常一样从简单的寒暄开始，说着各种各样的生活琐碎，但是这一次更多的是我在述说，她在聆听。

　　聊了一段时间之后，她突然这么说：“其实今天能和你说那么多我挺高兴的。”

　　我还没有来得及问为什么，她补充说：“至少还没到那种话都不说的地步。”

　　看到这句话的时候我明白她具体要表达什么了，可是后来的事实证明我的理解错了。我回答说：“相信我做的心理测试吧，我适合做情绪回收站”

　　“有些事情不是我们想怎么就怎么的，就像现在的我，所以不管如何，我不能说什么，因为会有其他人为此受伤害。”

　　这里我才纠正了我原先的错误理解，我回答说：“昴流说，真实的世界是不可能不造成对别人的伤害的，明白这一点其实是十分重要的。”

　　“只是我知道最近你不高兴。”

　　她这样说的确让我感到十分惊讶，也才真正让我明白她想表达的是什么。

　　我向她认真地做了解释，并且为了维持轻松愉快的气氛，我补充说：“真的和你没关系的，这一点你放心，哈哈。”

　　“我所能做的就是和你想以前一样，也许你觉得不可能或者回不到原点。”

　　此时她已经说得足够直接，所以我也十分坦诚：“现在不是回不回到原点的问题，其实那一天我单独跑去散心的时候一切就都解决了。”这的确是我现在的真实心态。

　　“那看来是我想太多了，哈哈。”她能够这样说，我也不会觉得有任何压力了。

　　“我以后有事还可以和你说的吧？”这是她第二次对我说这句话，但是前后两次的意义却完全不同。

　　我十分直接地回答到：“不管是朋友也好，同学也好，有什么话都可以说，只要是我能够听懂的，哈哈。”即使我们不是朋友，作为我的同学，我也仍然能够做到倾听她的述说。以我过去的经历来看，这个假设是可以成立的。

　　之后我们没有再说严肃的话题，依旧谈论着生活的点点滴滴，然后很自然地结束对话。

　　我真的非常惊讶于苏对我的洞察力，可是事实上我的确并没有因为她而感到不开心。最近的两个星期，我完全放下私事，想办法完成外界施加的任务，再加上精神状态不好，所以真实的心情着实不愉快。

　　我本以为经历了这段时间的缓和，彼此应该不会再在意过去的事情了。至少，我完全没有在意。相反，她的担心让我感到惭愧，因为，让她独自承受了这件事情的影响，我觉得过意不去。幸运的是，通过这次交谈，消除了彼此之间的顾虑。相对来说，我们能够相处得轻松一些了，没有太多的负担。

　　另外，苏告诉了我一件特别的事情，因为不小心弄丢的去年圣诞节我送给她的礼物她找回来了，巧合的是，找回的那天正是我祝福她六级考试好运的那一天。似乎，我的祝福起了作用。而且，有趣的是，她弄丢礼物的那一天正是我向她表白的那一天。我不由得惊叹，这是一种奇妙的缘分。

　　不管我曾经对她做过什么，我仍然希望如她所说的那样，彼此一切如故。即使回想起过去时仍然会心存芥蒂，但是我们能够不再有负担地相处下去。我们依旧能够共同分享生活中的点滴瞬间，能够互相关心，互相鼓励。

　　愿我们还是好朋友，而且这份特别的友谊能够长久，阿门。

　　如果不是苏跟我说出那样的话，我想对于“我喜欢她吗？”这样一个问题，或许直到我们分别时才会有答案吧。

　　我的心中已经有了答案，所以我总算是感到安心了。我的确十分自私，只求这份安心的感觉。其实，现在的我也想知道苏心中对于同样问题的答案。可是，知道了又有什么样的意义呢？我完全想不明白。如果答案是否定的，那么只是淡淡的失望；如果答案是肯定的，也不会有太多的喜悦。因为，直觉告诉我，彼此已经习惯了现在的相处方式，不管答案怎样，什么也不会改变。七年前的我和惠，也是如此。可是，直觉终究只是直觉，七年后的我和苏，未必会如我直觉所愿地相处下去。

　　16岁的结束，让我再也没有认真考虑过自己的感情问题。每一次静下心来想思考，可是很快就会抬起头，吹出一口气，接着便是无奈地说出“Yabai（糟糕）”。有时候不是不想去面对现实，只是完全理不出头绪。面对别人的问题，我可以尽我所能地开导别人，让别人得到安慰，可是现在当自己遇到这样的问题时，却感到束手无策。正所谓，当局者迷，旁观者清吧。

　　当真正知道自己所思所想的时候，反而感到淡定，那份心情远没有过去相同的时刻那么的强烈。16岁和23岁，7年的时间，足以改变我太多太多。而这份淡定，恰恰让我明白了我对待感情问题最大的改变所在。我不再战战兢兢，不再那么小心翼翼。我，希望彼此之间的相处不要改变。我，依旧是如此的一厢情愿，这是单相思的并发症吧。

　　联想起苏以前对我说过，如果一个男孩单方面地喜欢她，会让她感到有负罪感。高二那年，面对喜欢我的学妹，我也是这么想。可是，爱情就是存在着这样的不公平，这是无法回避的。人可以选择喜欢或是不喜欢别人，可是却没有权力要求别人喜欢或是不喜欢自己。但是，单相思总是要付出代价的，而且有时并不是由单相思者完全承担。

　　这正是我所害怕的，我从来不畏惧自作自受，但是我痛恨自己给别人带去困扰。直到现在，我也没有办法原谅过去的单相思给别人带去的一切麻烦。尽管害怕，可是我这次选择坦然面对。因为，我也不想轻易地错过，如果存在彼此两情相悦的可能，错过一时，必会错过一生，我不希望我接下来的人生要久久地背负那样的遗憾。

　　不想错过，所以我愿意等待苏的答案。当然，在这之前，我也会用合适的方式在合适的时间告诉她我的答案是什么。

　　昨天，我告诉她说我在为情所困，因为我有喜欢的人了，我在考虑什么时候表白，并且开玩笑地让她替保密。她竟然十分爽快地就答应了，这让我既惊讶，又感到哭笑不得。我接着说我也是最近才知道我喜欢那个女孩，之前一直在确定自己的感觉，但是我就只说了这么多，之后她也没有表示什么。其实，我完全不相信对此她会没有丝毫的想法。如果我这样认为是错误的，那么我也的确失败了。

　　有那么一瞬间，我觉得或许苏也像之前的我一样在徘徊，也或许她并不想寻找问题的答案。如果是后者，那么我将等待不到她的答案。最终，我依旧是失败。

　　但是，不管怎样，我会告诉她我的答案，然后就是等待她的答案，因为我不愿错过。

　　其实，对于使用这样的日志标题，我自己都感到不好意思，但是我实在是找不出比这四个字更精练的标题了。

　　上周回到家里，花了相当长的时间来撰写《梦之舷》；回到学校，又花了周一的整个下午时间，终于把《梦之舷》写完了。这篇原创的小说的创作意图来源于在梦里苏对我说的一句话。我综合了自己和好朋友的一些经历，写了这样的一个1万5千字左右的校园故事。我之前也跟苏提起过我想写这样的一个故事（当时没有没有故事构架，只是有这样的创作愿望），她也没有做出什么特别的表示。这是我给自己留下的挑战，后来却变成了送给苏的会计考试礼物，因为在她考试的两天时间里我正好也快要把这个故事写完了，索性就直接把它当作礼物了。和去年的圣诞节时一样，把礼物交给她的时候也没有更多的言语。这一次我有任务在身，当时也是冒着要被好友“批评”的风险离开“工作现场”的。面对苏连续地说“谢谢”，我都没来得及说一声“不客气”，交待了自己有任务在身就匆匆地跑了。

　　当天晚上我问她觉得礼物怎么样，她说是很意义的礼物，我问她为什么这么说，她说因为是独一无二的。她的确说的有道理，把自己写的故事当作礼物送给她，对她来说应该是相当特别的。不过，我也不明白她所说的意义是不是只限于此。因为，《梦之舷》的男女主角其实是以我和她为原型设置的，故事的结局两个人走到一起，显得太具有暗示性。我可以坦诚地说我的意图并不是如此，可是我也希望结局是圆满的，至少我不会写一个让人遗憾的结局。

　　星期二晚上做完调查问卷的统计录入，肩膀真是相当的痛，人也觉得很累，一瞬间很想找她聊天，给她打了电话，可是却不知道说什么好。第一次有这样的尴尬，我明白我已经默默地发生改变了。我用短信告诉她，听到她的声音我不却不知道说什么好。另外，我给她解释关于《梦之舷》的意义——不管彼此的关系未来会变成怎样，我都会珍惜现在与她的关系，我想把握的是现在的幸福。当然我说的很隐晦，不过她似乎也能够明白，因为她问我《梦之舷》里是不是有她，我只得回答说“我真的不知道”。

　　接着她突然跟我说起一些不着边际的话，让我拱手不及。但是，我仍然像往常一样安慰和鼓励她，我本以为这一次的交谈会像往常一样结束，可是出乎我意料的是，她竟然对我说：“我真的很不争气，总是对你说这些废话。”我明白她想表达什么，她不想总是跟我倾诉她的烦恼，她觉得那是增加我的负担。

　　我被她的这句话打击了，我本来很想问她“为什么在我的面前要这样勉强自己”，可是我还是冷静下来，告诉她不要这么看待自己，也不要勉强自己。

　　过后，这句话就像赶不走的苍蝇一样，缠绕了我很久，虽然平日里我仍然表现得很正常，但是对她的态度却变得冷淡了。可是苏似乎并不明白我心里的变化，仍然主动地和我说话，仿佛什么事也没有发生一样。这样我更加难过，可是因为我的心绪实在是太乱，我不便说什么。

　　连续几天晚上因为这件事情睡不着觉，我都觉得这不像我了。我不明白为什么只是这样的一句话就足以让我变成这样，我想我一直在寻找的答案在这个时候终于明确下来，所以我也渐渐地平和了心绪，不再意气用事了。周六回到家，我主动地发短信和她闲聊起来，而且我也明确地告诉了她我最近心情不太好，我会在心情平静下来之后跟她说事情的原委的，她欣然地说愿意随时听我说，我不知道她究竟明不明白我所指的事是什么事。

　　我也不知道为什么，我很想把我的心情告诉她，否则我会一直感到不安。不管说出来之后彼此的关系会变成什么样，我都希望自己能够得到心灵的安定。当然，我不会草率地告诉她我心中得到的答案，因为那个答案的影响力是难以预测的，这在一定程度上也取决于对于同样的问题她心中持什么样的态度。

　　总之，我只希望心中有明确的答案，这样我才能够安心地和她相处下去。

　　上午习惯性地打开QQ，居然很快就有一个陌生人（其实是我以前删除的好友）跳出来找我聊天，因为他已经改了网名，所以我依靠那简单的个人资料也无法回想起他是谁。虽然不认识，看他好像对我印象挺深，我也索性跟他闲谈起来。

　　一开始他和我谈起大学学习的事情，把中国的大学批评得一无是处，还说“大学大玩”，让我都不知道应该说什么好。直接点说就是彼此的大学生涯反差很大，很难找到共同语言。接着他又说起他想学英文，可是因为一系列的原因觉得困难重重，我和他聊如何解决这些问题，他的抱怨才减弱一些。

　　后来他跟我说起他单相思的事，也让我明白了他为什么想学好英语。他向我述说关于喜欢对方的种种心情，自己种种的付出，还有自己担心被对方拒绝的不安感。我面对他滔滔不绝的倾诉，我感觉自己只能搭搭腔简单地回应，因为那一刻的他完全沉浸在自己的心境中。如果他还是一个青涩的男孩我还能够理解他这样的态度，可是面对一个快三十的大男人，他所说的许多话真是让我觉得他因为感情失去了理智。

　　唉……爱情还真是一个可怕的毒品。

     虽然这是五一短假期过后第一次写日志，可是给我的感觉却好像间隔了相当长的时间。或许，这样的感觉正好反映了我这段时间心绪的变化。

     上午学校安排我们进行体能测试，许多同学都不愿意参加，自然就造成了我们班到体育馆的人不到十个。不过，让人觉得气愤的是我们提前到了体育馆，可是却等待了四十分钟。在半个小时的时间里，我们甚至找不到负责我们班级的体育老师。后来勉强有个老师出面来带领我们，否则我们真的决定一走了之。

     体能测试基本上变成了我们几个人的娱乐聚会，让我们找到了许多开玩笑的机会。我们就像开了一个小小的周末同学聚会，虽然测试耽误了我们的一些时间，不过想想我们也觉得挺开心的，也就忘掉了之前等待的所有不快。

     体能测试做完了之后回到寝室继续看火箭队与湖人队的比赛，火箭今天的表现实在是让人失望，火箭也因此无悬念的输了比赛。虽然接下来仍然在丰田中心打，不过火箭现在面临的压力已经不可同日而语了。现在关键就看火箭能否调整过来，否则想去总决赛的愿望还是别想了。说到今天的比赛，让我十分惊讶的是连胡怡也向我问起比赛的情况，真的不得不感叹姚明和火箭队的影响力。当然我惊讶的主要原因在于我们班上关注NBA的女生本来就只有一个，现在多了一个关注火箭队的，还真不得不让人觉得高兴。

     现在时间快11点了，以往这个时候我会习惯性地发个短信问问苏她睡了没，虽然只是以此为试探，看看她有没有早点休息，不过大多数时候都演变成了简短的聊天和提前互道晚安。现在回想起来才发现我们彼此的交流基本上都是通过电话来进行的。平日里上课彼此坐得比较远，下课的时候也通常是在各自的圈子里，所以平日里说话的机会很少。不过能够单独在一起的时候，彼此倒是相当健谈。其实我觉得我们的性格差异还是挺大的，而且兴趣爱好也相当不同，所以有时候也觉得彼此能够建立现在这样的关系也有点不可思议。

     今天我不想再发了，没有什么理由，或许只是想让自己平静一下吧。自从五一得了流感，这个星期我的体力和精神一直不太好，许多事情不想去考虑，许多事情也不愿意去想。不过还真是神奇，我感冒慢慢好起来了，不过苏却也得了感冒。前天晚上她还跟我说她差点晕倒在外面，搞得我都有些担心。因为她快要参考会计资格考试了，所以最近一直很拼命。我不反对她如此努力，不过我还是时常劝她利用好时间就可以，不要透支精力。我现在都有点后悔当时她跟我说她不想去考试，我极力劝她去尝试了。其实，我也只是因为看着她努力到现在，希望她能够坚持下去。我劝她说不要在现在如此在意考试可能失利，否则就会失去前进的动力。我劝说她两次之后，她再也没有跟我说她不想考试了。我翻了一下月历，下周六她就要考试，在此也祝愿她考试顺利吧。

     写到这里，窗外下起了细细的小雨，突然让人感到淡淡的伤感起来。每次下起这样的雨，我的心绪总会变成这样。所以，我也总是觉得我是一个雨男孩。我喜欢听细雨的声音，喜欢看细雨飞舞，喜欢在细雨中不打伞漫步。我仍然记得七年前，为了与喜欢的女孩一同上学，我一直等待着，直到天下起了大雨。最后两个人在她小小的伞下走过了一段十分短暂的路途，那个时候的自己边走边让她看我在雨伞保护范围以外被淋湿的衣袖，就像一个大傻瓜。不过那个时候的纯真，真的是现在最想拥有的。喜欢上一个人的执著，现在也没有了——对于苏，自己仍然畏首畏尾，原地打转。

     明天下午团校考试，得早点睡，好早点起来简单地复习一下，至少得对得起我交的12块钱学费。听天气预报说明天不会放晴，真是让人感到失望。希望阴沉的日子里我也能够在考试场上交个好运。

连续三天，在入睡前毫无力气，甚至于不想和任何人说话。或许是命运的安排，或许是苏对我的理解，连续三天入睡前发出的短信都没有得到回复。

当自己因此而感到些许失落的时候，我才明白原来依赖是如此的可怕。

可是，依赖终究和爱慕是不同的。可是现在的我，就和接受过这句话教导的町田雛一样，已经无法分辨自己对苏的感情究竟是依赖还是爱慕了。

游离在依赖与爱慕之间的感觉，总是让人无法安心。

如果不是之前和苏电话里的闲谈，或许我还不会写下这篇日志。

一瞬间的停顿，和往常的电话对话没有任何区别，不知道如何继续，可是往往在结束的时刻又会意外地找到话语。对我来说，总是感到哭笑不得。

现在的我，不知道如何继续，可是我也根本不想结束。

昨天入睡前我没有再发短信，在黑暗中面对着墙壁，莫名地认真思考起来——希望能够从心灵深处挖掘出我一直想得到的答案。在一瞬间，似乎答案是如此明确，可是当早晨醒来时，刹那间的心情却荡然无存。

现在才明白，有些心情，的确是只是一瞬间的迸发，而且像流星一般，划过了就永远消失了。

我并非不想抓住稍纵即逝的感情，只是我仍然不知道这份感情的真面目。因此，我害怕了，所以我在原地徘徊。

我，再也不想去伤害别人了。我宁愿仍然像过去一样承受单相思之痛，也不想再去给别人制造麻烦。我知道我是一个大笨蛋，可是我不想做困扰别人的傻瓜。

对别人的伤害，我再也承受不起了，所以，我胆怯了。 我不敢尝试跨越暧昧的界线，否则我可能会重蹈覆辙，而且无法全身而退。

或许注定了我就只能这样徘徊下去，这对我来说，其实就是一场人生的喜剧。