8280天，每一天的太阳底下，都会有一个恶魔在不断地成长，不断地做着伤害别人的事，积累下永远无法抹去的罪恶。

　　可是神却让他安稳地存在着，在众人眼中，恶魔是自由快乐的，而且，它理应是快乐的，因为他总是在自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

　　我不明白，神为什么不惩罚我？我也不明白为什么我要提出这样的疑问，难道是残存的良知在做最后的挣扎吗？

　　2520天，努力地抹杀一切美好，这样的恶人为什么仍然没有得到就有的惩罚，神，您究竟要等待多久？您仍然需要深思熟虑惩罚的方式吗？

　　无论怎样的方式我都能够接受，因为我无权选择。

　　我无时无刻不在期盼，无时无刻不在渴望，神的惩罚降临在我的身上。

　　神，如果您继续保持沉默，那么我只有选择自我毁灭，让一切终结，没有过去，没有现在，没有未来。

　　前几天看到有同学在“QQ好友印象”中这样评价我，感觉有些特别，我想是因为这明显刺痛了我。

　　联想起YUKKI说的话，我更加无法回避事实。不得不说，忧郁已经成为了我心中的一个特质。当然，我也无法回答YUKKI提出的问题：“我不明白你为什么会那么悲伤？”

　　从认识Lain开始，到如今学生生活所剩无几，时间已经匆匆地走过了七年。七年，不止年岁从16谈到23这么单纯而已。16岁之前的我，根本谈不上什么烦恼，而在这之后的七年里，我的烦恼积累了太多太多，或许和一些人比起来不值一提，但是我却始终这么坚持地看待它们的存在。

　　有时候觉得一切都是我自找的，会在一瞬间感到释然，可是终究没有抹去所有的愁绪。我不是害怕我总是自找麻烦的心理问题，只是担心我会变得麻木。至少在潜意识中，我仍然不希望自己变成一个对待生活没有太多感情的人。

　　我渐渐在寻求一种“解脱”，我想这是一个不好的开端，或者说是一片阴云。我不明白，我这样一而再再而三地“挑战”自己，究竟是错还是对，亦或许根本不存在这样的答案。我愿意去等待时间的判决，可是我无法确定我能否承受判决的代价。每个人都有自己的心理极限，作为一个凡人，我想我也是一样的。

　　现实已经不是仅仅摆脱过去的羁绊就可以重新构建的，游离般的飘荡，仿佛没有尽头，不断地划自己的心，不是绝望，而是渐渐麻木。我不会极端愚蠢地祈求可以重要来过，可是我也因为近乎麻木而无法去把握现在和未来。如果连“走一步看一步”也无法做到，那我就真的彻底死亡了。

　　失去了Lain的安抚，离开了冰天的陪伴，我仍旧是这般的跌跌撞撞。我做不了Kircheis，更加无法成为莱因哈特，我看着我最珍视的东西破碎散落，可是却没有“我再也没有可失去的东西”那样的觉悟和气概。于是在恐怖和彷徨之中，一切都物是人非了。

　　时常会感到，那个面对小雨能够平静地侃侃而谈，与八神热议篮球和星际，静心地给天紫蓝写信的自己，或许才是真实的自己。因为，那有一种毫无担忧的纯真。它对自己毫不负责，可是他却是在遵循自己的真实意愿去行动。

　　只是，那样的瞬间还会有多少呢？也就是说，那样的自己，还能活多久呢？

　　校门内外，对我来说总是如两个迥异的世界。听到巴士发动的声音，车窗外的所有景物渐渐转瞬即逝，胸中只有一颗归心。

　　对于别人来说，我想我的这种心情实在是可笑至极的，如果别人真是如此认为，我也毫不在意。因为我心中有归家的真正理由，这样就足够了。

　　如果没有烦恼，我想也不会有快乐。学校的生活也并非被快乐填满，在别人看来我应该知足了，可是三年过去了，我发现有一些烦恼仍然是在所难免的。

　　当我无法承受的时候，我就会选择回家去临时回避。

　　至少在家里，我只需要面对我的父母，相对来说我要更加轻松一些。当然我也明白即使在学校里也从来没有什么刻意存在的压力，可是在学校里也总是会有累的时候，莫名的累。

　　简单的说，我还是太脆弱了。现在，还有谁没有看到我这个标签呢？我想只有那些没有真正了解我的人吧。

 不管我的身份是什么，不管我持一种什么样的心情，自己认为正确的初衷，对于别人来说，可能是一种无法估量的伤害。只靠善良，是不可能拯救人心的。不能说拯救，应该说善良有时候也会变得如此无力。其实，我从来都不想拯救什么，脆弱得无法保护自己，根本没有资格去改变别人的世界。

    有些担心，根本就不是我的义务——不管我的身份是什么，不管我持一种什么样的心情。

    我不在意别人怎样批评我多管闲事或是自作多情，现在我只是明白了，有些担心是根本没有必要的，那样只会是自找麻烦。一时间，我开始怀疑玲音曾经对我说过的话。温柔和善良，究竟是我内心的外壳，不过是潜意识里寻求施予这些得到一种满足，还是真正的本性。不管答案是什么，我想我都不可能有   昴流那样的勇气，即使遍体鳞伤，也会一如既往地坚持内心善良的信念。

无论如何坦然，终究也抵不过自己的软弱。总觉得累了，可是又无法清楚确切地感受那份心情。到头来，不过是又给自己的内心增加一个新的疑问。现在，我也会时时想起《白色巨塔》里那句话：“我想要确定的东西。”不过，并不是所有的问题都有答案，也不是所有的担心，都可以用对与错来裁判。

我不想说什么对不起，因为我自己无法原谅自己，一句“对不起”没有任何的意义。我愿意静静地责备自己，直到所有的记忆都被我遗忘为止。

　　今天整理硬盘里的资料，意外发现了这篇2005年写下的短文，读了之后感触颇深，所以决定把它续写完。

以下是原有部分

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

　　我不曾想过在写出这篇杂乱的文章时会用这样的标题，如果欺骗了阅读者的感情，我在此先表示诚挚的歉意。

　　我不是一个爱哭的孩子，曾经的一个好朋友曾经说过：“很少见你哭。”对此，我只是淡淡地一笑，回答道：“那是因为我哭的时候你不在。”

　　我不爱哭，不是出于维护所谓“男孩子所应有的尊严”，只是我觉得流泪对改变令我悲伤的现实没有任何的作用。其实有的时候，真的很想大哭一场，让泪水带走积蓄在心中的所有悲伤的沉淀，可是这样的事情我却很少成功过。

　　表面上看上去乐观开朗的我，内心却积蓄着许多的悲伤。我懂得笑对人生，可是每当我欢笑的时候，我都在问自己一个问题：“你又在自欺欺人吗？”每一次的回答都是不同的，但也只有“是”或“否”两个字而已。有多少欢笑真正蕴含着令我快乐的元素，我，真的不知道。

　　有时候换一个角度，我也会认为悲伤是一种宝贵的恩赐，因为那是对我心灵的考验。有的我会欣然接受，而有的我会无法承受。欣然承受的时候，我会用淡淡的微笑自嘲自己的“不幸”；当无法承受的时候，我的心灵就开始了哭泣，心灵的泪水将悲伤的微粒带入我的血液中，贯通我的全身，将我淹没在伤悲的潮水中。

　　两年前，在我所最喜欢的她存在的时候，我所感受到的从她身上吹来的温暖之风，多少次吹散了我心灵的乌云，多少次抹去了我心灵的伤痛。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

我真的想不到，四年后又是一个轮回，神，或许真的是存在的。

以下是续写部分

　　樱姐对我说过“你为什么要这样悲伤？看到这样难过的你我会落泪”。

　　四年之后，我仍然无法回答樱姐提出的这个问题。

　　05年时的所有伤，已经和玲音没有任何的关系。这也就意味着，我的心灵已经进入了另外一个阶段的成长。准确地说，开始变得封闭了。高一开学的那一天，我就决定不再与过去有任何的纠葛。可是，我选择的方式却是关上大门。高中三年虽然结识了好朋友，不过我从来没有真正地向他诉说过什么，只是伙伴一样，一路走来。

　　因为不想再依恋，所以不想再去向任何人诉说烦恼。从那个时候就开始伪装自己，直到现在。我从来没有为止感到过疲惫，因为已经成为一种习惯。

　　严格地说，真实的那个自己是不会有任何人喜欢的。因为，真实的我其实就是表象上的自己所对应的另外一个极端面。为了不烦扰别人，我觉得我选择了最正确的决择。

　　将每天的日升日落铭记在心，就可以坚守静默。这何尝不是一种幸福？因为自己也不过是一个看日升和日落的普通人。

　　三月最痛苦的那一天里我没有落泪，现在想想那个时候的自己其实心早已死去了。

　　现在，即使想哭，但是也没有办法找到眼泪。这是履行四年前自我的承诺吗？我想是的。

　　既然没有泪水，那么心灵就不会再哭泣了。

　　不是因为不想哭，只是没有泪水。

　　可怕，或者可悲？

　　我的每个假期，总会以不同的形式荒废着，我这个人，在假期中总会放纵自己。每一个假期的开始和结束，形成一种周期性的轮回，偏离正确的轨道一段时间，总是会有外力让自己回去。作为一个拙劣的只会写下文字的人，我只能用“奇妙”来形容这种规律。

　　我现在越发不明白“闯”代表什么？是让自己去偏离固有的人生轨道吗？我想根本不是这么简单的吧，否则我在假期中所做的一些事情，也可以反映出“闯”的意味（这不太可笑了吗？）。

　　习惯了轮回，闯劲早已被磨去，现在看来是那么遥远，仿佛根本不可能找寻回来。是不是可悲的，只有未来能够验明。

　　看每一天的日升日落，我不知道多久以后我还能够以此为一种幸福。人在每一个人生阶段的幸福都是各异的，只是此时此刻，我越发不明白我心中的幸福是什么。

　　我们总是在说平凡是伟大的，可是我的平凡在实质上只是一种进取心的缺失。我曾一直觉得只是我不想往那个方向闯，现在才发现，我的想法愚蠢至极。

　　原以为年轻是一种资本，其实这种资本本身也意味着可能存在的各种代价。幼稚地以为能够承担，于是就离开原有的轨道；终究无法面对的时候，还不是要回归。

　　这就是轮回。

　　意识是可以变得坚毅的，可是现实往往都是残酷的。希望-失望-希望的反复，也是一种轮回。

　　我不知道自己轮回了多少次，但是可以明确地知道我自己走到了失望的中途，看不到希望。

　　我现在所努力在做的，只是对过去的尽力弥补，根本就不是面向未来的。我，已经放弃未来了。

　　就像逝者不可能重生一样，我死去的意识，也不会复活。

　　这已不可能轮回。

       《YASHA》里茂市对沮丧的静说，做每一件事都有它的意义。这是整个剧中我印象最深刻的台词，我非常喜欢这句话。虽然从字面上来看，这句话根本没有任何深意。

　　人是因为动机才会有行动，动机本身就包含了行为的意义，但是意义的根源还是人的价值取向（说到这些，我想老姜就笑了）。

　　对与错，值得与不值得，由我们做出决断，但是这种判断未必遵照自己的价值观。作为一个社会元素的人，难免受到他人或者群体的价值观影响。不管两者是否存在对立，人都能够从中吸取更多，最终的结果是两者择其一或综合两者。

　　很多时候，事件的结果决定了意义，这是毋庸置疑的。人毕竟不是神，不可能总是正确预测最终的结果。如愿以偿，彰显了事件的意义；事与愿违，黯淡了事件的意义。不过，我也相信一种观点（我绝对不会认为它是一种借口），人不是为失败而生的，失败也是成长的重要组成部分。

　　我相信这个客观的世界处于完美的平衡运动之中，因此我坚信没有任何事情是不需要付出代价的。人，总是会有意识或无意识地考虑代价，因此没有比较，就无法判断意义的程度大小。

　　这种比较，很多时候会成为行动的障碍，让人畏首畏尾，犹豫不前。围绕得到与失去，不停转圈。人有时是贪婪的，总是希望得到的比失去多得多，至少二者持平。然而，事实上两者的差别判断仍然取决于你的价值观。

　　幸运的是人的价值观未必会永恒不变，只要人不断地成长下去（心灵层面）。因此，一件事的意义也不会是唯一的。在有限的生命旅途中，相信我们终究人明白，我们真正想得到什么，由此我们要如何行动。

　　小学的时候老师的评语总是说我胆小怕事，现在想想，不知道是优点还是缺点。

　　其实很多事情根本就不是浑水，很多事情，自己总是要学会面对的，处理得好与不好，对我来说，也只不过是对别人的伤害或大或小。

　　不想伤害别人是人的本性，可是我也认同，生活不是童话世界，要想不伤害任何人，那是不可能的。

很多时候，想设身事外，不过是逃避。而逃避，往往带来更大的伤害。

　　这就是做与不做的区别。0和0.000001之间并不是没有差别，极小的概率，可是只要那个可能性变成了现实，结果却是0与1的天差地别。

　　这，真的非常奇妙。

　　即使有洗不净的浑水，也不想逃避，逃避了，自己必定会后悔良久。

　　我总是相信可以用时间沉淀一切，而且自己也确实体会到了这一点，可是，我总是无法相信，我曾经伤害过的人也能够如此。

　　我觉得，如果我这样相信，那么只是给自己找一个安心的借口。

　　然而，有趣的是，不管自己的内心是否坦然，仍然不能左右对方的想法。

　　人，相互理解，这是最好的结局，也是最美好的解锁钥匙。

　　洗去了浑水，或者洗不去它，又能怎样？任何单方面的思考，永远不可能开锁。

　　现在，我才明白。

　　很晚才明白。

　　我，

　　果然是一个

　　傻瓜！

　　假期过了两周，但我的生活却完全失去了平衡，只能用一片混乱来形容。我越发不明白为什么会变成这个样子。
　　
　　或许是缺乏根本的安全感，我总是在默默地感到不安，从而无法使我的行为形成一种稳定的状态，简单地说即是我无法坚持我所想做的事情，哪怕只是简单的娱乐活动。
　　
　　我变得前所未有的犹豫，无法向前迈步。越是这样，我的不安更加加重，形成了一种死循环。
　　
　　要我解释为何感到如此不安，我却找不出具体的理由。我觉得害怕，害怕这是七年积累的所有失意沮丧的最终作用结果。
　　
　　我，讨厌甚至憎恨这样的自己。

　　如果不是苏跟我说出那样的话，我想对于“我喜欢她吗？”这样一个问题，或许直到我们分别时才会有答案吧。

　　我的心中已经有了答案，所以我总算是感到安心了。我的确十分自私，只求这份安心的感觉。其实，现在的我也想知道苏心中对于同样问题的答案。可是，知道了又有什么样的意义呢？我完全想不明白。如果答案是否定的，那么只是淡淡的失望；如果答案是肯定的，也不会有太多的喜悦。因为，直觉告诉我，彼此已经习惯了现在的相处方式，不管答案怎样，什么也不会改变。七年前的我和惠，也是如此。可是，直觉终究只是直觉，七年后的我和苏，未必会如我直觉所愿地相处下去。

　　16岁的结束，让我再也没有认真考虑过自己的感情问题。每一次静下心来想思考，可是很快就会抬起头，吹出一口气，接着便是无奈地说出“Yabai（糟糕）”。有时候不是不想去面对现实，只是完全理不出头绪。面对别人的问题，我可以尽我所能地开导别人，让别人得到安慰，可是现在当自己遇到这样的问题时，却感到束手无策。正所谓，当局者迷，旁观者清吧。

　　当真正知道自己所思所想的时候，反而感到淡定，那份心情远没有过去相同的时刻那么的强烈。16岁和23岁，7年的时间，足以改变我太多太多。而这份淡定，恰恰让我明白了我对待感情问题最大的改变所在。我不再战战兢兢，不再那么小心翼翼。我，希望彼此之间的相处不要改变。我，依旧是如此的一厢情愿，这是单相思的并发症吧。

　　联想起苏以前对我说过，如果一个男孩单方面地喜欢她，会让她感到有负罪感。高二那年，面对喜欢我的学妹，我也是这么想。可是，爱情就是存在着这样的不公平，这是无法回避的。人可以选择喜欢或是不喜欢别人，可是却没有权力要求别人喜欢或是不喜欢自己。但是，单相思总是要付出代价的，而且有时并不是由单相思者完全承担。

　　这正是我所害怕的，我从来不畏惧自作自受，但是我痛恨自己给别人带去困扰。直到现在，我也没有办法原谅过去的单相思给别人带去的一切麻烦。尽管害怕，可是我这次选择坦然面对。因为，我也不想轻易地错过，如果存在彼此两情相悦的可能，错过一时，必会错过一生，我不希望我接下来的人生要久久地背负那样的遗憾。

　　不想错过，所以我愿意等待苏的答案。当然，在这之前，我也会用合适的方式在合适的时间告诉她我的答案是什么。

　　昨天，我告诉她说我在为情所困，因为我有喜欢的人了，我在考虑什么时候表白，并且开玩笑地让她替保密。她竟然十分爽快地就答应了，这让我既惊讶，又感到哭笑不得。我接着说我也是最近才知道我喜欢那个女孩，之前一直在确定自己的感觉，但是我就只说了这么多，之后她也没有表示什么。其实，我完全不相信对此她会没有丝毫的想法。如果我这样认为是错误的，那么我也的确失败了。

　　有那么一瞬间，我觉得或许苏也像之前的我一样在徘徊，也或许她并不想寻找问题的答案。如果是后者，那么我将等待不到她的答案。最终，我依旧是失败。

　　但是，不管怎样，我会告诉她我的答案，然后就是等待她的答案，因为我不愿错过。

　　其实，对于使用这样的日志标题，我自己都感到不好意思，但是我实在是找不出比这四个字更精练的标题了。

　　上周回到家里，花了相当长的时间来撰写《梦之舷》；回到学校，又花了周一的整个下午时间，终于把《梦之舷》写完了。这篇原创的小说的创作意图来源于在梦里苏对我说的一句话。我综合了自己和好朋友的一些经历，写了这样的一个1万5千字左右的校园故事。我之前也跟苏提起过我想写这样的一个故事（当时没有没有故事构架，只是有这样的创作愿望），她也没有做出什么特别的表示。这是我给自己留下的挑战，后来却变成了送给苏的会计考试礼物，因为在她考试的两天时间里我正好也快要把这个故事写完了，索性就直接把它当作礼物了。和去年的圣诞节时一样，把礼物交给她的时候也没有更多的言语。这一次我有任务在身，当时也是冒着要被好友“批评”的风险离开“工作现场”的。面对苏连续地说“谢谢”，我都没来得及说一声“不客气”，交待了自己有任务在身就匆匆地跑了。

　　当天晚上我问她觉得礼物怎么样，她说是很意义的礼物，我问她为什么这么说，她说因为是独一无二的。她的确说的有道理，把自己写的故事当作礼物送给她，对她来说应该是相当特别的。不过，我也不明白她所说的意义是不是只限于此。因为，《梦之舷》的男女主角其实是以我和她为原型设置的，故事的结局两个人走到一起，显得太具有暗示性。我可以坦诚地说我的意图并不是如此，可是我也希望结局是圆满的，至少我不会写一个让人遗憾的结局。

　　星期二晚上做完调查问卷的统计录入，肩膀真是相当的痛，人也觉得很累，一瞬间很想找她聊天，给她打了电话，可是却不知道说什么好。第一次有这样的尴尬，我明白我已经默默地发生改变了。我用短信告诉她，听到她的声音我不却不知道说什么好。另外，我给她解释关于《梦之舷》的意义——不管彼此的关系未来会变成怎样，我都会珍惜现在与她的关系，我想把握的是现在的幸福。当然我说的很隐晦，不过她似乎也能够明白，因为她问我《梦之舷》里是不是有她，我只得回答说“我真的不知道”。

　　接着她突然跟我说起一些不着边际的话，让我拱手不及。但是，我仍然像往常一样安慰和鼓励她，我本以为这一次的交谈会像往常一样结束，可是出乎我意料的是，她竟然对我说：“我真的很不争气，总是对你说这些废话。”我明白她想表达什么，她不想总是跟我倾诉她的烦恼，她觉得那是增加我的负担。

　　我被她的这句话打击了，我本来很想问她“为什么在我的面前要这样勉强自己”，可是我还是冷静下来，告诉她不要这么看待自己，也不要勉强自己。

　　过后，这句话就像赶不走的苍蝇一样，缠绕了我很久，虽然平日里我仍然表现得很正常，但是对她的态度却变得冷淡了。可是苏似乎并不明白我心里的变化，仍然主动地和我说话，仿佛什么事也没有发生一样。这样我更加难过，可是因为我的心绪实在是太乱，我不便说什么。

　　连续几天晚上因为这件事情睡不着觉，我都觉得这不像我了。我不明白为什么只是这样的一句话就足以让我变成这样，我想我一直在寻找的答案在这个时候终于明确下来，所以我也渐渐地平和了心绪，不再意气用事了。周六回到家，我主动地发短信和她闲聊起来，而且我也明确地告诉了她我最近心情不太好，我会在心情平静下来之后跟她说事情的原委的，她欣然地说愿意随时听我说，我不知道她究竟明不明白我所指的事是什么事。

　　我也不知道为什么，我很想把我的心情告诉她，否则我会一直感到不安。不管说出来之后彼此的关系会变成什么样，我都希望自己能够得到心灵的安定。当然，我不会草率地告诉她我心中得到的答案，因为那个答案的影响力是难以预测的，这在一定程度上也取决于对于同样的问题她心中持什么样的态度。

　　总之，我只希望心中有明确的答案，这样我才能够安心地和她相处下去。

连续三天，在入睡前毫无力气，甚至于不想和任何人说话。或许是命运的安排，或许是苏对我的理解，连续三天入睡前发出的短信都没有得到回复。

当自己因此而感到些许失落的时候，我才明白原来依赖是如此的可怕。

可是，依赖终究和爱慕是不同的。可是现在的我，就和接受过这句话教导的町田雛一样，已经无法分辨自己对苏的感情究竟是依赖还是爱慕了。

游离在依赖与爱慕之间的感觉，总是让人无法安心。

如果不是之前和苏电话里的闲谈，或许我还不会写下这篇日志。

一瞬间的停顿，和往常的电话对话没有任何区别，不知道如何继续，可是往往在结束的时刻又会意外地找到话语。对我来说，总是感到哭笑不得。

现在的我，不知道如何继续，可是我也根本不想结束。

昨天入睡前我没有再发短信，在黑暗中面对着墙壁，莫名地认真思考起来——希望能够从心灵深处挖掘出我一直想得到的答案。在一瞬间，似乎答案是如此明确，可是当早晨醒来时，刹那间的心情却荡然无存。

现在才明白，有些心情，的确是只是一瞬间的迸发，而且像流星一般，划过了就永远消失了。

我并非不想抓住稍纵即逝的感情，只是我仍然不知道这份感情的真面目。因此，我害怕了，所以我在原地徘徊。

我，再也不想去伤害别人了。我宁愿仍然像过去一样承受单相思之痛，也不想再去给别人制造麻烦。我知道我是一个大笨蛋，可是我不想做困扰别人的傻瓜。

对别人的伤害，我再也承受不起了，所以，我胆怯了。 我不敢尝试跨越暧昧的界线，否则我可能会重蹈覆辙，而且无法全身而退。

或许注定了我就只能这样徘徊下去，这对我来说，其实就是一场人生的喜剧。

     翻开大一和大二时写下的日记，偶然地看到自己在喜欢一个女孩时记录下的心情，不禁会心一笑。虽然这是自嘲的笑，可是正是因为这笑自己才会觉得我面对感情的回忆是坦然的。

     如果喜欢一个人也是一件任性的事情，我想我的愿望已经满足了。我曾经希望在大学做一件任性的事情，现在看来，我已经做到了。

     昨天意外地在网上发现一个和惠找到十分想像的女孩（准确地说是一个年轻的女演员），一时间感到很怀念。一时间找寻了许多那女孩的照片，与其说是在找照片，不如说是在找寻一段记忆。

     联想到今天看《绝对彼氏最终章》时梨衣子说的那句话，我也能够为自己可笑的行为做出一个让自己信服的解释了。或许这个解释在别人看来，仍然只是可笑的借口。

     因为真心喜欢，所以难以忘怀。

     感情的所有片段，始终无法在我的回忆中抹去。不求回报，不计较付出的青涩感情，永远不会再有。因此，我才难以忘记那些纯粹的心情。

     站在远离过去的现在，回头望去，才发现自己在感情上的一无所有。不能说没有一点遗憾，不过似乎释然大于点滴的遗憾。释然和遗憾两者的交织，我才安心地走到现在。

     其实很怀念过去那种心动的感觉，可是要在现在找回那种感觉，几乎是不可能的。有些心境之所以珍贵，就是因为只要经过时间的冲刷就再也无法回来。除了珍惜回忆和现在，努力地继续向前走，我别无选择。人，总是无法拒绝成长的。而成长，注定是要付出代价的。

    在青涩的时期付出青涩的感情，留下青涩的回忆，这就是我人生的一部分。