星期四的夜晚，辗转反侧，无法入眠。

　　我已经不记得上次失眠是多久前的事了，对于几乎日日睡眠不良的我来说，失眠就像一个穷光蛋中了五百万的彩票一样不可思议。

　　那一刻，思绪全无，没有特别的意识，只是觉得莫名的恐惧与害怕。不是因为黑夜，不是因为寒冷，只是毫无理由地感觉到不安。

　　有那么一瞬间，想打开手机给远方的朋友发短信，希望得到对方只言片语，因为那样足以安抚我。可是最终没有伸出右手去拿手机，因为担心给别人徒增不必要的烦扰。

　　有一句话说，真正的好朋友会责怪你为何此刻才打来，你本该找他早些解决问题，而不是这样见外。不过，对于我这话并不成立，因为我没有那个勇气。

　　从Lain开始，我已经带给了我的朋友们太多的烦扰，我那没有尽头的软弱就这样延续了7年，我总是期盼能够早日摆脱，可是我也只停留在期盼的心情，从来没有去付诸行动。

　　我觉得我无可救药了，不过更加可怕的是，我还能够安于这种糟糕的现状。

　　我所想去相信的，最终都只是自欺欺人。我不想埋怨什么，我也不能责难什么，纵使我是一个孩子，我也清楚地知道，那样做是毫无意义的。人生总是要承受很多很多，看不见，摸不着的轨道的那一头，对于还是一个孩子的我来说，必定还会有更多不止是自欺欺人的事在等待我。对此，我并没有特别的畏惧，我只想静静地等待它们的一一到来。

　　即使这个世界上真的存在命中注定，我也毫不在乎。因此，我更加不解我为何这般的害怕。

　　或许我本身就是一个胆小鬼吧，我努力给自己这样一个解释，反而能够让自己变得平和一些。

　　可是我依旧睡不着，一时静静地盯着灰白的墙壁，一时傻傻地仰望头顶的海报，努力闭上眼睛，可是没有多久就会无法忍受般地睁开。如此反复，直到睡意不知何时将自己完全包裹。

　　看似漫长的8天，就这样在一瞬间宣告结束了，尽管平淡，但是仍然希望能够从中寻找到什么，所以，我决定写下这些文字，给我的人生留下又一段回忆。

　　回顾了凯尔特人队在08年夺冠的季后赛之旅，更加期待新的赛季，作为一个较晚关注这支球队的人，希望自己能够再次见证他们夺得冠军，直到那三个历经风雨沧桑的男人终老（我希望如此）。每一个时代都会有一段历史，每一个辉煌的瞬间，都会成为曾经的回忆，可是我希望那回忆是美好的。我会记得，我曾经将绿衫军的海报几乎帖满床沿的整个墙壁，我会记得，我苦苦寻找并下载他们的比赛视频，我偶尔还会做出“真理”投进关键球后的习惯性动作——这就是体育的魅力吧。

　　断断续续地读完了《为财富而战：对权力和资源再分配和再争夺的世界大战》这本书。尽管有许多地方让人难以理解，但是这本书的翻译我认为已经做得相当优秀了，毕竟德语是相当艰涩的语言。这本书回顾了历史，也对未来做出了展望，并且提出了自己的见解。尽管一些观点难免偏颇，但是整体传达给读者的理念却是值得思考的。当武力的战争不再是时代的主旋律，新的没有硝烟的战争却仍然在继续。这样的世界大战，对整个人类社会的发展来说，影响会比传统的军事战争更加深远。不过，人类总是这样前进的，矛盾总是会伴随着我们，但是却给予了我们学习和进步的一种机会。

　　看着叠起来的光盘堆，我更加觉得自己过去做了许多浪费时间和金钱的事情（本打算买的8G U盘也放弃念想了）。经过一些麻烦但是却必须去做的清理，自己在慢慢迈向原点。尽管不可能完全回去，但是不会忘记过去。从过去中学习，也是为了新的开始。我没有什么资源仓库，也不是什么“专家”，我只想凭自己的热情和精力去做自己想做的事情，即使任性，即使受伤，我也愿意。

　　艳阳渐渐远去，窗外凉风起，穿上秋装，又是一个不同于往日的天。明天是不可预知的，正因为不可预知，才可以在今天去改变。告别假期，去迎接不可预知的明天。

　　从周二开始就在忙着处理制作诚信宣传片的事情，其间着实费了一些周折，自己也付出了一定的时间和精力，当然我也觉得很累，幸运的是完成之后，所有因此产生的烦恼都一扫而净了。至少这次的宣传片能否获得不错的评价，我并不在意，因为不管结果怎么样，我所付出的都是无法被否认的。这种态度就是我的底限，明白这一点，我能够接受刻薄的意见。

　　在制作宣传片的后期过程中，我有一些不太合适的想法，现在觉得我选择反省是正确的。人生总要牺牲一些东西，即使因此得到的东西并不如自己所期望的那么高，也没有必要计较。人生，根本没有多少东西计较得过来。计较本身，也就失去了获得的意义。

　　做完了宣传片，下午和堂弟一起去了表姐家，表姐请我们吃了一顿日本烧烤，虽然不能说是绝顶美味，但是能够吃到从未吃过的美食，也对调节自己的心情有许大的帮助。晚上在4岁的小侄子的汽车模样的小床上睡了，突然间觉得很怀念，再加上忙碌的几天都没睡好觉，所以睡得很沉。

　　另外，和堂弟聊起了大学生活里的一些有意思的事情，不过他关心的还是我有没有喜欢的女孩子。这一点，还是和七年前一样。我读大学的这三年时间，也是他读高中的阶段，感觉我们错过了许多，现在要慢慢找回一些东西。尽管只是堂兄弟，不过毕竟是兄弟，这份亲情，是值得珍惜的。

　　今天上午从表姐家离开之后，陪堂弟去参加了高考英语口语考试，看到成群的家长，不得不感叹可怜天下父母心。可是我真的不明白有多少家长真正了解大学的教育究竟是怎样的。作为一个马上就要进入大四的学生，看到他们这种对于高校巨大的期望，我真的不知道说什么好。我甚至觉得，有些家长对于高考和高校的理解本身就有不合理的地方。其实，重要的不是考试和大学本身，而是学生面对人生的态度和自己真正为之努力的程度。高考纵然对人生具有不小的影响力，可是人生并不是由这样的考试来决定的。我很喜欢《龙樱》里的那句话，你们能不能进大学根本不重要，重要的是你们能够为自己的人生而奋斗的精神。不管自己要承受多大的苦难，都能够为自己的理想而努力，自己对自己的人生负责。

　　表姐也说过，她会让她的孩子在成年以后自己选择自己的路，即使因此经历磨难也没有关系，因为人生终究是孩子自己的，她不能为孩子安排一切。虽然表姐和我们是一辈人，可是毕竟不是一个年代的人，成长的经历不同，成年之后的人生阅历也不同。虽然我和堂弟走了传统的人生路，但是这种现实反而也给了她一些启示。她做出这样的决定，我想也参考了我和堂弟的成长过程。

　　下周一就可以查高考成绩了，希望堂弟能够如愿吧，毕竟他的身上承载了太多，不是说不允许他失败，只是失败的代价是无法想象的。我觉得我很幸运，成为了这个大家庭第一个正牌的大学生。我也承载了不亚于堂弟的压力，可是最终运气还是让我顺利地考上了学校。出生在这样的大家庭里我们必然无法选择，有些东西我们也必然要去承担。因此，能不能自己去选择自己想走的路，我已经没有那个底气说什么。能够让更多的亲人感到高兴，也是我们的一种幸福吧。

　　可是，我反而变得更加迷茫，不知道自己想要的幸福是什么。

　　洗澡出来，意外地看到苏发来的消息，尽管看到显示的状态是离线，但是我仍然想碰碰运气，于是就简单地回复了一下。想不到我这次运气不错，她只是将状态调成“隐身”。

　　我们像往常一样从简单的寒暄开始，说着各种各样的生活琐碎，但是这一次更多的是我在述说，她在聆听。

　　聊了一段时间之后，她突然这么说：“其实今天能和你说那么多我挺高兴的。”

　　我还没有来得及问为什么，她补充说：“至少还没到那种话都不说的地步。”

　　看到这句话的时候我明白她具体要表达什么了，可是后来的事实证明我的理解错了。我回答说：“相信我做的心理测试吧，我适合做情绪回收站”

　　“有些事情不是我们想怎么就怎么的，就像现在的我，所以不管如何，我不能说什么，因为会有其他人为此受伤害。”

　　这里我才纠正了我原先的错误理解，我回答说：“昴流说，真实的世界是不可能不造成对别人的伤害的，明白这一点其实是十分重要的。”

　　“只是我知道最近你不高兴。”

　　她这样说的确让我感到十分惊讶，也才真正让我明白她想表达的是什么。

　　我向她认真地做了解释，并且为了维持轻松愉快的气氛，我补充说：“真的和你没关系的，这一点你放心，哈哈。”

　　“我所能做的就是和你想以前一样，也许你觉得不可能或者回不到原点。”

　　此时她已经说得足够直接，所以我也十分坦诚：“现在不是回不回到原点的问题，其实那一天我单独跑去散心的时候一切就都解决了。”这的确是我现在的真实心态。

　　“那看来是我想太多了，哈哈。”她能够这样说，我也不会觉得有任何压力了。

　　“我以后有事还可以和你说的吧？”这是她第二次对我说这句话，但是前后两次的意义却完全不同。

　　我十分直接地回答到：“不管是朋友也好，同学也好，有什么话都可以说，只要是我能够听懂的，哈哈。”即使我们不是朋友，作为我的同学，我也仍然能够做到倾听她的述说。以我过去的经历来看，这个假设是可以成立的。

　　之后我们没有再说严肃的话题，依旧谈论着生活的点点滴滴，然后很自然地结束对话。

　　我真的非常惊讶于苏对我的洞察力，可是事实上我的确并没有因为她而感到不开心。最近的两个星期，我完全放下私事，想办法完成外界施加的任务，再加上精神状态不好，所以真实的心情着实不愉快。

　　我本以为经历了这段时间的缓和，彼此应该不会再在意过去的事情了。至少，我完全没有在意。相反，她的担心让我感到惭愧，因为，让她独自承受了这件事情的影响，我觉得过意不去。幸运的是，通过这次交谈，消除了彼此之间的顾虑。相对来说，我们能够相处得轻松一些了，没有太多的负担。

　　另外，苏告诉了我一件特别的事情，因为不小心弄丢的去年圣诞节我送给她的礼物她找回来了，巧合的是，找回的那天正是我祝福她六级考试好运的那一天。似乎，我的祝福起了作用。而且，有趣的是，她弄丢礼物的那一天正是我向她表白的那一天。我不由得惊叹，这是一种奇妙的缘分。

　　不管我曾经对她做过什么，我仍然希望如她所说的那样，彼此一切如故。即使回想起过去时仍然会心存芥蒂，但是我们能够不再有负担地相处下去。我们依旧能够共同分享生活中的点滴瞬间，能够互相关心，互相鼓励。

　　愿我们还是好朋友，而且这份特别的友谊能够长久，阿门。

　　上午习惯性地打开QQ，居然很快就有一个陌生人（其实是我以前删除的好友）跳出来找我聊天，因为他已经改了网名，所以我依靠那简单的个人资料也无法回想起他是谁。虽然不认识，看他好像对我印象挺深，我也索性跟他闲谈起来。

　　一开始他和我谈起大学学习的事情，把中国的大学批评得一无是处，还说“大学大玩”，让我都不知道应该说什么好。直接点说就是彼此的大学生涯反差很大，很难找到共同语言。接着他又说起他想学英文，可是因为一系列的原因觉得困难重重，我和他聊如何解决这些问题，他的抱怨才减弱一些。

　　后来他跟我说起他单相思的事，也让我明白了他为什么想学好英语。他向我述说关于喜欢对方的种种心情，自己种种的付出，还有自己担心被对方拒绝的不安感。我面对他滔滔不绝的倾诉，我感觉自己只能搭搭腔简单地回应，因为那一刻的他完全沉浸在自己的心境中。如果他还是一个青涩的男孩我还能够理解他这样的态度，可是面对一个快三十的大男人，他所说的许多话真是让我觉得他因为感情失去了理智。

　　唉……爱情还真是一个可怕的毒品。

     虽然这是五一短假期过后第一次写日志，可是给我的感觉却好像间隔了相当长的时间。或许，这样的感觉正好反映了我这段时间心绪的变化。

     上午学校安排我们进行体能测试，许多同学都不愿意参加，自然就造成了我们班到体育馆的人不到十个。不过，让人觉得气愤的是我们提前到了体育馆，可是却等待了四十分钟。在半个小时的时间里，我们甚至找不到负责我们班级的体育老师。后来勉强有个老师出面来带领我们，否则我们真的决定一走了之。

     体能测试基本上变成了我们几个人的娱乐聚会，让我们找到了许多开玩笑的机会。我们就像开了一个小小的周末同学聚会，虽然测试耽误了我们的一些时间，不过想想我们也觉得挺开心的，也就忘掉了之前等待的所有不快。

     体能测试做完了之后回到寝室继续看火箭队与湖人队的比赛，火箭今天的表现实在是让人失望，火箭也因此无悬念的输了比赛。虽然接下来仍然在丰田中心打，不过火箭现在面临的压力已经不可同日而语了。现在关键就看火箭能否调整过来，否则想去总决赛的愿望还是别想了。说到今天的比赛，让我十分惊讶的是连胡怡也向我问起比赛的情况，真的不得不感叹姚明和火箭队的影响力。当然我惊讶的主要原因在于我们班上关注NBA的女生本来就只有一个，现在多了一个关注火箭队的，还真不得不让人觉得高兴。

     现在时间快11点了，以往这个时候我会习惯性地发个短信问问苏她睡了没，虽然只是以此为试探，看看她有没有早点休息，不过大多数时候都演变成了简短的聊天和提前互道晚安。现在回想起来才发现我们彼此的交流基本上都是通过电话来进行的。平日里上课彼此坐得比较远，下课的时候也通常是在各自的圈子里，所以平日里说话的机会很少。不过能够单独在一起的时候，彼此倒是相当健谈。其实我觉得我们的性格差异还是挺大的，而且兴趣爱好也相当不同，所以有时候也觉得彼此能够建立现在这样的关系也有点不可思议。

     今天我不想再发了，没有什么理由，或许只是想让自己平静一下吧。自从五一得了流感，这个星期我的体力和精神一直不太好，许多事情不想去考虑，许多事情也不愿意去想。不过还真是神奇，我感冒慢慢好起来了，不过苏却也得了感冒。前天晚上她还跟我说她差点晕倒在外面，搞得我都有些担心。因为她快要参考会计资格考试了，所以最近一直很拼命。我不反对她如此努力，不过我还是时常劝她利用好时间就可以，不要透支精力。我现在都有点后悔当时她跟我说她不想去考试，我极力劝她去尝试了。其实，我也只是因为看着她努力到现在，希望她能够坚持下去。我劝她说不要在现在如此在意考试可能失利，否则就会失去前进的动力。我劝说她两次之后，她再也没有跟我说她不想考试了。我翻了一下月历，下周六她就要考试，在此也祝愿她考试顺利吧。

     写到这里，窗外下起了细细的小雨，突然让人感到淡淡的伤感起来。每次下起这样的雨，我的心绪总会变成这样。所以，我也总是觉得我是一个雨男孩。我喜欢听细雨的声音，喜欢看细雨飞舞，喜欢在细雨中不打伞漫步。我仍然记得七年前，为了与喜欢的女孩一同上学，我一直等待着，直到天下起了大雨。最后两个人在她小小的伞下走过了一段十分短暂的路途，那个时候的自己边走边让她看我在雨伞保护范围以外被淋湿的衣袖，就像一个大傻瓜。不过那个时候的纯真，真的是现在最想拥有的。喜欢上一个人的执著，现在也没有了——对于苏，自己仍然畏首畏尾，原地打转。

     明天下午团校考试，得早点睡，好早点起来简单地复习一下，至少得对得起我交的12块钱学费。听天气预报说明天不会放晴，真是让人感到失望。希望阴沉的日子里我也能够在考试场上交个好运。

　　昨天晚上台式机的电源意外烧毁了，我只得跑到饭厅里用我买了没有多久的笔记本电脑，可是在饭厅里却又没有办法上网（网线长长度不够，在房间里又太冷）。我把电脑出问题的事情告诉苏，苏说有点遗憾，因为她本打算上网找我聊天。我对她说我们还是使用惯用的短信聊天就可以了，然后我们就开始了像往常一样的短信聊天。

　　我们先简单地聊了一下关于苏参加会计考试培训的事情。苏说她有点想放弃了，可是又觉得不甘心。我劝她不要放弃，希望她能够不顾虑结果而去努力尝试一下。之后我们又聊起了她曾经喜欢的男孩的事情，她说对方其实也没有特别的地方，可是也不明白为什么以前会喜欢对方。我一本正经地对她说喜欢一个人是没有理由的，还对她说我很佩服她在感情上的长久坚持。

　　之后我就陷入了漫长的等待之中，等待着她回复我的短信。可是直到凌晨1点我入睡时，我也仍然没有等到回音。

　　今天上午回老家出发时给苏打了一个电话，对她说我昨天晚上等她的短信等得很辛苦。苏解释说她看到了我的短信，可是因为看到短信的时间已经很晚了，她想我可能已经睡了，再回短信的话会把我吵醒，所以就没有再回复了。

　　我哭笑不得地回答说：“你真是打击我啊。”说完，我们彼此都不自觉地笑起来。

　　下午上山祭祀回来，吃晚饭之前感觉有些无聊，于是就躺在叔叔的车后座上睡觉。还没有睡多久，听到手机的震动声，我起身捡起滑落在座位下的手机，发现是苏给我发来了短信。这次也是等待了很长时间才收到回复短信，因为苏下午上培训课时没事手机，所以看到我之前发给她的短信也是晚些时候的事情了。

　　我躺着写短信，告诉她今天在祭祀时的一些特别的事情。苏问我什么时候回去，我不知不觉地倒起苦水来，说我也很想早点回去，还说希望能够早点吃晚饭。不知是从什么时候起，我也把苏当成了我发个人牢骚的对象，现在想想觉得有些过意不去。

　　晚上回到家，把杂事处理完之后给苏发去短信，像平常一样询问她正在做什么，还特意说明我的话费只够我发三条短信了。

　　在我开始写这篇日志时，我收到苏的回复，苏说我今天肯定累坏了，让我好好休息，向我道晚安。我仍然感到哭笑不得，可是心里也感到很温暖。记得和苏开始用电话聊天的时候，她总是喜欢用“那你早点休息吧”来结束对话，渐渐地，我也学会了这句话，如果是晚上的话也时常对她用。

　　晚上用旧电脑上网看到了冥月给我帖子留下的回复，他觉得我和苏是彼此喜欢对方的，可是我们彼此都无法明确对方的真实想法，因此才保持这样的关系——我们彼此都害怕一句告白会使得彼此连朋友都做不成。

　　伴随着与苏走得越来越近，我也开始烦恼自己对苏的复杂的感情。想让自己有一个明确的答案，可是正是越想知道答案，自己愈加烦恼。现在的我觉得，与其寻找问题的答案，不如静下心来维系目前的关系，因为现在彼此的相处也是让对方都感到快乐的。我需要守护现在的幸福，而不应该去烦恼其他的。

      今天的这场比赛可谓万众瞩目，而且开场的赛况也并未让期待这场比赛的观众失望，这其中也包括我。其实自从看了梦八与澳大利亚的热身赛，我对中国队能够打出漂亮的比赛还是有所期待的。
　　姚明今天居然在外线投起了三分球，着实让人感到惊讶，在NBA是不可能看到他这样打球的。姚明的三分球命中之后，中国队开始了三分球的进攻，而且命中率相当高。中国队通过三分球一度使得两队比分十分胶着，但是内线仍旧没有有力的进攻。在三分球开始出现“打铁”现象之后，内线的问题就异常突出。姚明几乎很难切入内线得分，控卫也无法将球传入内线。
　　反观梦八队，虽然投篮命中率不高，但是奇快的进攻速度和强力的内线突破，让中国队内线倍受冲击。另外，中国队在第二节开始频频出现失误，导致分差被拉大，面对疾风暴雨似的进攻，中国队开始走向崩溃的边缘。
　　第三节是中国队崩溃的开始，第四节阿联终于找到状态，大致也终于在内线开花，不过大局已定，为时已晚。
　　个人觉得，今天的比赛中国队打得还是不错的，打出了应有的气势。梦八队虽然投篮仍然存在问题，但是也发挥了他们应有的实力。两队的差距是显而易见的，因此对于最终的比分，也无需太多的遗憾和怨言。
　　在未来的比赛中，中国队能否实现新的奥运会历史性突破，梦八队能否再夺冠军，这些都是值得期待的。就让我们期待未来两支球队的表现吧。

　　最近两周没有更新，不是不想写什么，而是混乱怕思绪让自己无从下笔。

　　刚才不经意地发现屋外下起了雨，因为雨，我才决定写下这篇日志。其实，这是我第一次在MSN Spaces以外的地方直接写下我的文字，因此也感到有些特别。
    

　　今天是清明节，但是天气却没有天气预报中所描述的那样美好，虽然我不是一个特别受限于天气的人，但是这样的假日里却没有一个晴朗的天气，多少会让我感到几分失望。
    

　　昨晚鼓动包括我在内的留下来的四个人开“卧谈会”，大家一直聊到深夜才沉默下来入睡。因此，早晨预定的起床时间根本就起不来，任凭手表的铃声久久地鸣响。起床的时候发现时间已接近九点，无奈地挠挠头，睡睛惺忪地爬了起来。
    

　　收拾好行装，放弃了早餐，平静地走向车站。在进入起点站的一刻幸运地赶上了车，伴随着汽车的噪音，我悠闲地哼着小曲，开始了回家的短暂旅程。
    

　　每次回来，总是要眺望远方，寻找那棵“传说之树”。对我来说，看到那棵美丽的杉树总能感到一种特别的亲切感。看到它的时候，我就能够感到“我回来了”。
    

　　回来的时候正赶上火箭队的比赛直播，兴致满满地观看起比赛来，在不经意间地发现，我已经被老姜培养成为了一个篮球迷了。对此，我想老姜应该也会感到高兴吧。比赛打得并不是十分精彩，但是火箭队最后还是拿下了比赛。明天上午还有湖人队与小牛队的比赛，我也会看直播的。事实上，我更关注明天的那场比赛。
    

　　下午洗了个澡，换上两周前买的T-Shirt，才发现衣服有点长有点大，但是却因此觉得很宽松。我都不明白我为什么突然钟情于白色的衣服了，一直以来都是经常穿着蓝色的衣服，就像自己的QQ昵称叫“蓝色闪电”一样，总是和蓝色有缘。尽管白色的衣服洗起来很费力，但是毕竟是21年来自己第一次在买衣服的时候自己做主，所以这个代价必然是要承担的了。其实，我想我也是希望通过改变衣服的颜色来努力改变我现在的心态吧，希望自己能够变得更加积极与乐观，而不是像过去那样特别的沉郁。当然，至于最后能不能奏效，那就要让时间来验证了。
    

　　晚上在QQ上遇到了高中时的一个女同学，欣然地与她聊了起来。我向她讲述了许多我在大学生活时的一些经历，大部分都是一些琐碎的小事，不过许多也的确是趣事。能够与她分享我校园生活里的点点滴滴，我也觉得是一件快乐的事情。不过，有时也会担心自己会不会因此占用别人太多的时间。对于别人，我是不会轻易说起这些平凡小事的，也许是出于同学关系上建立起来的信任，我才会如此毫无忌惮吧。其实，她能够倾听我述说那些本身就已经让我感到十分感激了，有时候能够还能够得到她的一些建议，更加让我感到安慰。虽然分班时才相识，在一起相处的时间并不是很长，但是却能够如此自然地交谈，我总觉得是一件奇妙的事情。昨天看到她发过来的照片的时候感觉十分惊讶，因为她的相貌变得成熟了，不再是以前那个小家碧玉的形象了。对此，我还真得感叹那句俗话“女大十八变”啊。
    

　　今晚的雨在明天不会漫延的话，那么明天就要上山进行祭祀了。说起来，高中三年和大学的一年半时间里我也只参加过两次这样的活动，今年如果在这样的休息日再不参加的话，多少有些说不过去了。至少在我严厉的父亲面前，我也没有理由，或者说充足的底气来抵制。
    

　　今天下载了许多不错的纯音乐，突然间有一种想听着它们到天亮的冲动。其实，能够听着柔美的音乐随意地写下这篇日志，我已经感到十分快乐了。

　　昨天和室长一起从食堂吃完饭返回宿舍，他在路上收到手机短信之后意外地跟我说他把许多人都给招惹了。他说这话时神情平静，因此我感到十分奇怪。我追问他具体情况，但是也回答说要等到回寝室再说。

　　后来才知道原来是班上的一个女生寝室撮合他和她们寝室的一位女生迟迟未得到室长回应，她们发短信表示不满。听了室长的述说之后我一时感到哭笑不得。

　　其实室长和那位女生的关系是很不错的，虽然我对他们两个人相处的事情了解得不多，但是仅仅是我所了解的那一部分事情就足以让我作出这样的判断了。我明白室长对于恋爱一直有所顾忌，不仅因为过去的经历，也因为其他的一些因素。在大学的一年半时间里，我和其他室员多次劝说他也没有结果，后来我们也就放弃这样的举动了。想不到现在换成女生那边开始行动了，不得不感叹这世界真是奇妙。

　　我跟室长明了地说，不管是想保持目前这样的关系，还是想让二人更进一步，都要明确自己心理的真实想法，然后把事情作一个明确的解释就可以了。我觉得我这样想可能太简单了，但是在我看来这是最好的解决办法。与其像现在这样纠缠不清，不如早日摊牌。否则只会让自己劳心伤神，得不偿失。

　　其实在我看来，他们两个人还是保持目前这样的关系比较好，即使是在我的眼里，我也没有觉得他们之间存在特别的感情。不过，我是一个感情木瓜，我的判断未必正确。如果我的判断是正确的，那么那几个热情的女生就是误解了二人的关系。不过，后来我也跟室长说，如果两个人都有意的话，即使现在感情还没有发展到那一步，但是也可以慢慢培养。现在想起来我说这话显得有些可笑，完全没有恋爱经历的我居然也敢说这样的话。总之这件事情我认为要由两个人自己来选择，旁人的煽风点火可能适得其反。

　　现在才发觉原来室长面对这样突如其来的爱情时也有犹豫不决的时候，与他平时给我的果断印象相矛盾。不过，爱情就是这样奇妙的吧，会让人变得与平常完全不同，甚至让人失去正确的决断力。对此，我也算是后怕了。现在作为爱情旁观者的我来说，就这样拭目以待看结果了，希望事情能够有一个圆满的结局吧。

      今天上午的天气十分阴郁，但是正是这样的阴郁让天气不再像前两天那样的炎热。我不想在炎热的阳光下出行，所以就选择在今天去买书。

      书店里的人比往日都多，但主要的阅读群体还是孩子以及他们的家长。这不禁让我感叹：书店难道已经不是青年人喜欢的一个地方了吗？

     读高中的三年里，除了课本，我读过的书只有几本小说，杂志我基本上不看。到了大学，生活相对于高中时自由了许多，我开始自己选择想看的书。上学期喜欢在空闲的时间里去学校附近的书店看书，因为书店规模很小，所以几乎没有坐着阅读的机会。经常在书店里一站就是一两个小时，虽然觉得有些辛苦，但是能够看到自己喜欢的书，辛苦也感到值得。在书店里看了许多书，但是真正在那里读完的书只有两本——《ABC谋杀案》和《人性的优点》（这本书我现在已经买下来了）。

      学校附近的那家书店里除了看书的经历之外，也有其他的回忆存在。天真可爱的小学生，青涩的中学生，短暂经过的大学生情侣，漂亮的工作人员，都是那家店的元素。除此之外，在书店里帮喜欢的女孩子找书，用短信把看到的十分有意义的文字发给喜欢的女孩子，也成为了我在书店回忆的一部分。

     今天本来是打算去找老师推荐的两本书——《我的需要资本》和《三个层次，七个习惯》，但是却没有找到。因为难得来一次，我不想空手而归，我又十分随意地看了其他类型书架上的书。在计算机书籍中意外发现一本《Excel函数辞典》，我翻看了一下，感觉这是一本十分有价值的书，所以我决定买下它。

     后来我还买了《尼罗河上的惨案》和《钝感力》。说到也巧，这两本书都是在走向结账的柜台时意外发现的，当时没有犹豫就直接拿起来了。

      这里再记下一个小插曲吧，公车即将到我家时天突然下起了大雨。我无奈地下了车，用尽全身力气狂奔着，但是无情的雨水还是在瞬间就淋湿了我的全身。我的书店之行就以这样特别的方式结束了。

     因为是父亲驾车去，所以路途所用的时间并不长；如果是平时坐公共汽车的话，没有一个小时是到不了的。我们一如既往地先去了大姨家，正巧五姨一家人也在。下了车之后，大人们寒暄着，我没什么事情可做，也没有什么话可说，只有在小院子里静静地看着活泼可爱的表妹表演她在舞蹈学校里学到的基本舞蹈技巧。因为表妹只有七岁，所以身体的柔韧性很好，表演舞蹈基本技巧难不倒她。她在表演的时候，我特意用手机给她拍了几张照片作为纪念。因为两家人相距甚远，另外工作繁忙，所以来往不多。这样，我和她相处的时间非常少，距离上次见她的时间间隔也很长，她对我的态度依旧比较冷淡。尽管如此，作为我的亲人，我并不会因此就讨厌她。相反，我喜欢她身上所具有的活力。她很快就要升到二年级了，在此也祝福她学习进步吧。

     中午在大姨家吃了饭之后，时间已经接近两点，我和母亲一起到距离大姨家不远的外婆家坐了一段时间。我们这个时候去，外公午休正好结束，这样我们的来访也就不会打扰到他休息。外公简单地与母亲和我聊了一会儿之后，又认真地看起老年报来。腿伤仍未痊愈的外婆倒是一直和母亲交谈着，我插不上什么话，也就自然地拿起带来的《读者》合订本静静地阅读起来。坐在矮小的凳子上弯着腰看书，给人的感觉十分特别。当天微晴，阳光渐渐地从窗外映射进来时，更觉得这样的读书时光宁静与闲适。我喜欢这种纯粹的读书幸福感，这个学期学业比较繁忙，能够像这样看看书，真的感到非常愉快。

     临走的时候，外婆给我削了一个苹果，我因为中午吃得有点饱，所以不想吃，但想想是外婆为我削的，我也不忍心拒绝。我一边吃着苹果，一边体味着这其中蕴含的亲情，不由得感动起来。听母亲说，外婆一直固执地不去医院治疗自己的腿伤，只是自己在用草药进行处理，所以一直没有痊愈。我帮不了母亲的忙，也不能为外婆做什么，只能在心中希望她早日康复。

     这次探亲之后，我下次再去外婆家可能要等到暑假到来时了。在这段时间里，希望外公、外婆、大姨、五姨他们健康平安。