After Rain

　　从周二开始就在忙着处理制作诚信宣传片的事情，其间着实费了一些周折，自己也付出了一定的时间和精力，当然我也觉得很累，幸运的是完成之后，所有因此产生的烦恼都一扫而净了。至少这次的宣传片能否获得不错的评价，我并不在意，因为不管结果怎么样，我所付出的都是无法被否认的。这种态度就是我的底限，明白这一点，我能够接受刻薄的意见。

　　在制作宣传片的后期过程中，我有一些不太合适的想法，现在觉得我选择反省是正确的。人生总要牺牲一些东西，即使因此得到的东西并不如自己所期望的那么高，也没有必要计较。人生，根本没有多少东西计较得过来。计较本身，也就失去了获得的意义。

　　做完了宣传片，下午和堂弟一起去了表姐家，表姐请我们吃了一顿日本烧烤，虽然不能说是绝顶美味，但是能够吃到从未吃过的美食，也对调节自己的心情有许大的帮助。晚上在4岁的小侄子的汽车模样的小床上睡了，突然间觉得很怀念，再加上忙碌的几天都没睡好觉，所以睡得很沉。

　　另外，和堂弟聊起了大学生活里的一些有意思的事情，不过他关心的还是我有没有喜欢的女孩子。这一点，还是和七年前一样。我读大学的这三年时间，也是他读高中的阶段，感觉我们错过了许多，现在要慢慢找回一些东西。尽管只是堂兄弟，不过毕竟是兄弟，这份亲情，是值得珍惜的。

　　今天上午从表姐家离开之后，陪堂弟去参加了高考英语口语考试，看到成群的家长，不得不感叹可怜天下父母心。可是我真的不明白有多少家长真正了解大学的教育究竟是怎样的。作为一个马上就要进入大四的学生，看到他们这种对于高校巨大的期望，我真的不知道说什么好。我甚至觉得，有些家长对于高考和高校的理解本身就有不合理的地方。其实，重要的不是考试和大学本身，而是学生面对人生的态度和自己真正为之努力的程度。高考纵然对人生具有不小的影响力，可是人生并不是由这样的考试来决定的。我很喜欢《龙樱》里的那句话，你们能不能进大学根本不重要，重要的是你们能够为自己的人生而奋斗的精神。不管自己要承受多大的苦难，都能够为自己的理想而努力，自己对自己的人生负责。

　　表姐也说过，她会让她的孩子在成年以后自己选择自己的路，即使因此经历磨难也没有关系，因为人生终究是孩子自己的，她不能为孩子安排一切。虽然表姐和我们是一辈人，可是毕竟不是一个年代的人，成长的经历不同，成年之后的人生阅历也不同。虽然我和堂弟走了传统的人生路，但是这种现实反而也给了她一些启示。她做出这样的决定，我想也参考了我和堂弟的成长过程。

　　下周一就可以查高考成绩了，希望堂弟能够如愿吧，毕竟他的身上承载了太多，不是说不允许他失败，只是失败的代价是无法想象的。我觉得我很幸运，成为了这个大家庭第一个正牌的大学生。我也承载了不亚于堂弟的压力，可是最终运气还是让我顺利地考上了学校。出生在这样的大家庭里我们必然无法选择，有些东西我们也必然要去承担。因此，能不能自己去选择自己想走的路，我已经没有那个底气说什么。能够让更多的亲人感到高兴，也是我们的一种幸福吧。

　　可是，我反而变得更加迷茫，不知道自己想要的幸福是什么。

　　洗澡出来，意外地看到苏发来的消息，尽管看到显示的状态是离线，但是我仍然想碰碰运气，于是就简单地回复了一下。想不到我这次运气不错，她只是将状态调成“隐身”。

　　我们像往常一样从简单的寒暄开始，说着各种各样的生活琐碎，但是这一次更多的是我在述说，她在聆听。

　　聊了一段时间之后，她突然这么说：“其实今天能和你说那么多我挺高兴的。”

　　我还没有来得及问为什么，她补充说：“至少还没到那种话都不说的地步。”

　　看到这句话的时候我明白她具体要表达什么了，可是后来的事实证明我的理解错了。我回答说：“相信我做的心理测试吧，我适合做情绪回收站”

　　“有些事情不是我们想怎么就怎么的，就像现在的我，所以不管如何，我不能说什么，因为会有其他人为此受伤害。”

　　这里我才纠正了我原先的错误理解，我回答说：“昴流说，真实的世界是不可能不造成对别人的伤害的，明白这一点其实是十分重要的。”

　　“只是我知道最近你不高兴。”

　　她这样说的确让我感到十分惊讶，也才真正让我明白她想表达的是什么。

　　我向她认真地做了解释，并且为了维持轻松愉快的气氛，我补充说：“真的和你没关系的，这一点你放心，哈哈。”

　　“我所能做的就是和你想以前一样，也许你觉得不可能或者回不到原点。”

　　此时她已经说得足够直接，所以我也十分坦诚：“现在不是回不回到原点的问题，其实那一天我单独跑去散心的时候一切就都解决了。”这的确是我现在的真实心态。

　　“那看来是我想太多了，哈哈。”她能够这样说，我也不会觉得有任何压力了。

　　“我以后有事还可以和你说的吧？”这是她第二次对我说这句话，但是前后两次的意义却完全不同。

　　我十分直接地回答到：“不管是朋友也好，同学也好，有什么话都可以说，只要是我能够听懂的，哈哈。”即使我们不是朋友，作为我的同学，我也仍然能够做到倾听她的述说。以我过去的经历来看，这个假设是可以成立的。

　　之后我们没有再说严肃的话题，依旧谈论着生活的点点滴滴，然后很自然地结束对话。

　　我真的非常惊讶于苏对我的洞察力，可是事实上我的确并没有因为她而感到不开心。最近的两个星期，我完全放下私事，想办法完成外界施加的任务，再加上精神状态不好，所以真实的心情着实不愉快。

　　我本以为经历了这段时间的缓和，彼此应该不会再在意过去的事情了。至少，我完全没有在意。相反，她的担心让我感到惭愧，因为，让她独自承受了这件事情的影响，我觉得过意不去。幸运的是，通过这次交谈，消除了彼此之间的顾虑。相对来说，我们能够相处得轻松一些了，没有太多的负担。

　　另外，苏告诉了我一件特别的事情，因为不小心弄丢的去年圣诞节我送给她的礼物她找回来了，巧合的是，找回的那天正是我祝福她六级考试好运的那一天。似乎，我的祝福起了作用。而且，有趣的是，她弄丢礼物的那一天正是我向她表白的那一天。我不由得惊叹，这是一种奇妙的缘分。

　　不管我曾经对她做过什么，我仍然希望如她所说的那样，彼此一切如故。即使回想起过去时仍然会心存芥蒂，但是我们能够不再有负担地相处下去。我们依旧能够共同分享生活中的点滴瞬间，能够互相关心，互相鼓励。

　　愿我们还是好朋友，而且这份特别的友谊能够长久，阿门。

　　如果不是苏跟我说出那样的话，我想对于“我喜欢她吗？”这样一个问题，或许直到我们分别时才会有答案吧。

　　我的心中已经有了答案，所以我总算是感到安心了。我的确十分自私，只求这份安心的感觉。其实，现在的我也想知道苏心中对于同样问题的答案。可是，知道了又有什么样的意义呢？我完全想不明白。如果答案是否定的，那么只是淡淡的失望；如果答案是肯定的，也不会有太多的喜悦。因为，直觉告诉我，彼此已经习惯了现在的相处方式，不管答案怎样，什么也不会改变。七年前的我和惠，也是如此。可是，直觉终究只是直觉，七年后的我和苏，未必会如我直觉所愿地相处下去。

　　16岁的结束，让我再也没有认真考虑过自己的感情问题。每一次静下心来想思考，可是很快就会抬起头，吹出一口气，接着便是无奈地说出“Yabai（糟糕）”。有时候不是不想去面对现实，只是完全理不出头绪。面对别人的问题，我可以尽我所能地开导别人，让别人得到安慰，可是现在当自己遇到这样的问题时，却感到束手无策。正所谓，当局者迷，旁观者清吧。

　　当真正知道自己所思所想的时候，反而感到淡定，那份心情远没有过去相同的时刻那么的强烈。16岁和23岁，7年的时间，足以改变我太多太多。而这份淡定，恰恰让我明白了我对待感情问题最大的改变所在。我不再战战兢兢，不再那么小心翼翼。我，希望彼此之间的相处不要改变。我，依旧是如此的一厢情愿，这是单相思的并发症吧。

　　联想起苏以前对我说过，如果一个男孩单方面地喜欢她，会让她感到有负罪感。高二那年，面对喜欢我的学妹，我也是这么想。可是，爱情就是存在着这样的不公平，这是无法回避的。人可以选择喜欢或是不喜欢别人，可是却没有权力要求别人喜欢或是不喜欢自己。但是，单相思总是要付出代价的，而且有时并不是由单相思者完全承担。

　　这正是我所害怕的，我从来不畏惧自作自受，但是我痛恨自己给别人带去困扰。直到现在，我也没有办法原谅过去的单相思给别人带去的一切麻烦。尽管害怕，可是我这次选择坦然面对。因为，我也不想轻易地错过，如果存在彼此两情相悦的可能，错过一时，必会错过一生，我不希望我接下来的人生要久久地背负那样的遗憾。

　　不想错过，所以我愿意等待苏的答案。当然，在这之前，我也会用合适的方式在合适的时间告诉她我的答案是什么。

　　昨天，我告诉她说我在为情所困，因为我有喜欢的人了，我在考虑什么时候表白，并且开玩笑地让她替保密。她竟然十分爽快地就答应了，这让我既惊讶，又感到哭笑不得。我接着说我也是最近才知道我喜欢那个女孩，之前一直在确定自己的感觉，但是我就只说了这么多，之后她也没有表示什么。其实，我完全不相信对此她会没有丝毫的想法。如果我这样认为是错误的，那么我也的确失败了。

　　有那么一瞬间，我觉得或许苏也像之前的我一样在徘徊，也或许她并不想寻找问题的答案。如果是后者，那么我将等待不到她的答案。最终，我依旧是失败。

　　但是，不管怎样，我会告诉她我的答案，然后就是等待她的答案，因为我不愿错过。

　　其实，对于使用这样的日志标题，我自己都感到不好意思，但是我实在是找不出比这四个字更精练的标题了。

　　上周回到家里，花了相当长的时间来撰写《梦之舷》；回到学校，又花了周一的整个下午时间，终于把《梦之舷》写完了。这篇原创的小说的创作意图来源于在梦里苏对我说的一句话。我综合了自己和好朋友的一些经历，写了这样的一个1万5千字左右的校园故事。我之前也跟苏提起过我想写这样的一个故事（当时没有没有故事构架，只是有这样的创作愿望），她也没有做出什么特别的表示。这是我给自己留下的挑战，后来却变成了送给苏的会计考试礼物，因为在她考试的两天时间里我正好也快要把这个故事写完了，索性就直接把它当作礼物了。和去年的圣诞节时一样，把礼物交给她的时候也没有更多的言语。这一次我有任务在身，当时也是冒着要被好友“批评”的风险离开“工作现场”的。面对苏连续地说“谢谢”，我都没来得及说一声“不客气”，交待了自己有任务在身就匆匆地跑了。

　　当天晚上我问她觉得礼物怎么样，她说是很意义的礼物，我问她为什么这么说，她说因为是独一无二的。她的确说的有道理，把自己写的故事当作礼物送给她，对她来说应该是相当特别的。不过，我也不明白她所说的意义是不是只限于此。因为，《梦之舷》的男女主角其实是以我和她为原型设置的，故事的结局两个人走到一起，显得太具有暗示性。我可以坦诚地说我的意图并不是如此，可是我也希望结局是圆满的，至少我不会写一个让人遗憾的结局。

　　星期二晚上做完调查问卷的统计录入，肩膀真是相当的痛，人也觉得很累，一瞬间很想找她聊天，给她打了电话，可是却不知道说什么好。第一次有这样的尴尬，我明白我已经默默地发生改变了。我用短信告诉她，听到她的声音我不却不知道说什么好。另外，我给她解释关于《梦之舷》的意义——不管彼此的关系未来会变成怎样，我都会珍惜现在与她的关系，我想把握的是现在的幸福。当然我说的很隐晦，不过她似乎也能够明白，因为她问我《梦之舷》里是不是有她，我只得回答说“我真的不知道”。

　　接着她突然跟我说起一些不着边际的话，让我拱手不及。但是，我仍然像往常一样安慰和鼓励她，我本以为这一次的交谈会像往常一样结束，可是出乎我意料的是，她竟然对我说：“我真的很不争气，总是对你说这些废话。”我明白她想表达什么，她不想总是跟我倾诉她的烦恼，她觉得那是增加我的负担。

　　我被她的这句话打击了，我本来很想问她“为什么在我的面前要这样勉强自己”，可是我还是冷静下来，告诉她不要这么看待自己，也不要勉强自己。

　　过后，这句话就像赶不走的苍蝇一样，缠绕了我很久，虽然平日里我仍然表现得很正常，但是对她的态度却变得冷淡了。可是苏似乎并不明白我心里的变化，仍然主动地和我说话，仿佛什么事也没有发生一样。这样我更加难过，可是因为我的心绪实在是太乱，我不便说什么。

　　连续几天晚上因为这件事情睡不着觉，我都觉得这不像我了。我不明白为什么只是这样的一句话就足以让我变成这样，我想我一直在寻找的答案在这个时候终于明确下来，所以我也渐渐地平和了心绪，不再意气用事了。周六回到家，我主动地发短信和她闲聊起来，而且我也明确地告诉了她我最近心情不太好，我会在心情平静下来之后跟她说事情的原委的，她欣然地说愿意随时听我说，我不知道她究竟明不明白我所指的事是什么事。

　　我也不知道为什么，我很想把我的心情告诉她，否则我会一直感到不安。不管说出来之后彼此的关系会变成什么样，我都希望自己能够得到心灵的安定。当然，我不会草率地告诉她我心中得到的答案，因为那个答案的影响力是难以预测的，这在一定程度上也取决于对于同样的问题她心中持什么样的态度。

　　总之，我只希望心中有明确的答案，这样我才能够安心地和她相处下去。